Рекомендации педагога-психолога

«Самое главное – воспитать те нравственные силы ребенка,

без которых он не может не делать добра, т.е. учить сопереживать».

 В.А. Сухомлинский.

          Многие дети понимают, что такое доброта, но не всегда их поступки бывают добрыми. И наша задача, задача взрослых, состоит в том, чтобы воспитывать у них с раннего детства потребность совершать добрые поступки.

Доброта, отзывчивость, честность, порядочность, трудолюбие - кто из родителей не хотел бы воспитать у своего ребенка эти прекрасные человеческие качества? К сожалению, их желание не всегда осуществляется.

Что такое доброта? На этот вопрос ответ прочитаем в толковом словаре

И. С. Ожегова: «Доброта – это отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим». Доброта – это очень сложное и многогранное качество личности. В книге выделено семь основных «ступеней» доброты.

Дружелюбие – открытое и доверительное отношение к людям.

Честность – искренность и правдивость в поступках и мыслях.

 Отзывчивость – готовность помогать другим людям.

Совесть – нравственная ответственность за свои поступки.

Сострадание – сочувствие, сопереживание, умение чувствовать чужую боль.

Благородство – высокая нравственность, самоотверженность.

Любовь – глубокое сердечное чувство, высшая степень положительного отношения.

          С чего начинается воспитание доброты у ребенка? В чем выражается доброта? Очень часто родители задаются такими вопросами. Самое главное – это как же воспитать доброту в малыше? Очень трудно приводить ему какие – либо доводы и доказательства, не опираясь на его личный опыт, не узнав его мнения на этот счет.

          Впервые ребенок узнает о том, что есть добро и есть зло на страницах сказок, в достаточно раннем возрасте. Он уже начинает понимать, что добрые поступки всегда вознаграждаются, а зло обязательно будет наказано. Именно так дети учатся быть друг к другу добрее, снисходительнее, помогать тем, кто оказался в беде и нуждается в помощи. Сказки способны привить отзывчивость, любовь к прекрасному. Трудно переоценить значение сказок для воспитания ребенка. При помощи сказки, ярких сюжетов, ребенку гораздо проще усвоить жизненные ценности.

          С младшего дошкольного возраста детей, прежде всего, надо приучать делиться игрушками с друзьями. Находясь в детском социуме, малыш не может быть замкнутым в своем «маленьком мире», он общается со сверстниками и поделится своей любимой игрушкой – эта первая ступень к доброте: поделишься ты, поделятся и с тобой. Очень многому в этом плане могут научить персонажи детской художественной литературы, произведений фольклора – малыши с удовольствием вживаются в их сюжеты.

          Воспитание у детей доброты начинается в семье. В данном вопросе очень важна сама атмосфера в доме. Стремление к доброте рождается из взаимоуважения, заботы, осознания ценности добра. Самым важным моментом в воспитании доброты у ребенка является личный пример самих родителей. Авторитет родителей у ребенка всегда стоит на первом месте. Именно на Ваших примерах воспитываются наши дети, они как губка впитывают и ваше мнение, и ваше поведение и ваше отношение к доброте. Взаимоотношения ребенка и родителя строятся в эмоционально-нравственном плане, ребенок живет в ожидании доброго слова и с удовольствием творит добро в ответ. Когда ребенок проявляет  свои  лучшие душевные качества, взрослые должны отнестись к нему с пристальным вниманием, избегая безразличия и резких слов. Однако перебарщивать с лаской тоже не стоит, постоянное сюсюканье и вседозволенность делает ребенка капризным, а самое главное, он перестает понимать ценность доброты. Доброта в сочетании с благоразумной требовательностью способствует осознанию ребенком важности хорошего отношения. Желание нести людям добро надо всячески культивировать в ребенке, потому что это делает из него гуманную личность. Поощрять стремление ребенка к доброте – задача родителей. Любовь к природе и живым существам так же развивает в ребенке самые хорошие качества: доброту, отзывчивость, щедрость. С этой точки зрения важно приобщать ребенка к выращиванию растений (дома и за городом), прогулкам на природе, уходу за братьями нашими меньшими. Знакомство ребенка с миром искусства способствует развитию личности, формирует понятие добра и зла, гуманизма.

Не секрет, что многие родители полагают, что в ребенке надо воспитывать не доброту, а сильный характер, который поможет ему в жизни. По мнению таких взрослых, сегодня выживает и процветает тот, кого отличают себялюбие, напористость, умение отстаивать свои интересы любой ценой.

         Подобная педагогическая позиция, когда доброта противопоставляется «агрессивным» качествам личности, ошибочна и вредна не только для общества, но и для самих детей, независимо от того, растет в семье мальчик или девочка. Настоящие волевые качества не только не исключают доброты, отзывчивости и чуткости, но в значительной мере должны предопределяться ими. В противном же случае из человека вырастает жестокосердный эгоист.

Воспитывать в ребенке доброту и чуткость нужно с такой же, если не с большей, настойчивостью и последовательностью, как и силу воли

     И самое главное – воспитать доброту можно только добром.

Воспитание ребенка не должно пониматься как регламентирование его поведения и чтение ему нравственных проповедей. Очень важно, чтобы ребенок как можно раньше почувствовал реальность чужого страдания и сопереживал ему, чтобы умел любить, жалеть, прощать, помогать.

Задача родителей – создавать и постоянно поддерживать в своей семье атмосферу любви и доброты, милосердия и взаимопомощи.

 Родители – первые проводники малыша в понимании и усвоении нравственных требований, помогающие ему приобретать социальный опыт. То, что посеяно родителями в семье, будет произрастать всю жизнь. А «сеют» родители главным образом с помощью личного нравственного примера. Воспитание строится на примере жизни отца и матери, оно всегда активно, независимо от того, говорят в семье о морали и нормах поведения или нет.

Отсюда следует, что очень многое зависит от Вас, уважаемые родители в нелёгком, но благородном деле – воспитании детей.

Самое главное – не забывайте, что ребенок, как зеркало, отражает поведение своих родителей. Развивайтесь сами духовно, и ваш малыш будет расти вслед за вами!

Советы родителям в воспитании детей:

Никогда не воспитывайте в плохом настроении.

Ясно определите, что вы хотите от ребенка и объясните ему это. А также узнайте, что он думает по этому поводу.

Представьте ребенку самостоятельность, не контролируйте его каждый шаг.

Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки – не одно и то же.

Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него. Несмотря на его оплошности.

Родитель (воспитатель) должен быть твердым, но добрым.

Одна из заповедей в воспитании детей – ребенок должен быть добрым, щедрым, уметь делится с друзьями, с большой радостью отдавать, чем брать.

«Добро, впитанное с молоком матери, продолжает жить до старости».

Так давайте примем все усилия к тому, чтобы наши дети во всех жизненных ситуациях были добрыми, чуткими, отзывчивыми, доброжелательными людьми. Ведь именно в них мы видим свое будущее, которое будет согревать наши сердца, вызывать у нас чувство гордости и уважения, незыбленными душевными ценностями личности Человека с большой буквы!

«Мы желаем, чтобы с вами

Людям было веселей,

Чтобы добрыми глазами

Вы смотрели на людей,

Чтобы были справедливы

И в решениях мудры.

К людям будете добры вы –

Люди будут к вам добры!».

Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям?

 Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное "хочу" и готовы отстаивать его перед взрослыми.

Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет.

Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально.

Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

 У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.

Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу. Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

Как реагировать родителям?

 Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе?

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Помогите ребенку справиться с кризисом кризис трех лет Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя. Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность.

Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».

Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и чем можно помочь ребёнку.

Прежде всего, хочется отметить, что это необходимый для развития кризис. Так или иначе, все дети проходят через него. Кризисы помогают нам перейти на новую ступеньку развития. Кризис 3 лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.

Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально.

Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

Основные симптомы кризиса 3-х лет

1 Негативизм. Его надо отличать от обычного непослушания. При непослушании дети отказываются делать то, что не хотят делать. При негативизме дети отказываются делать даже то, что хотят делать (т.е. им важно сделать именно наперекор тому, что требует взрослый). Негативизм – это такие проявления в поведении ребёнка, когда он не хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых.

Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый.

Ещё пример негативизма: к девочке подходит взрослый и говорит, что у неё хорошее чёрное платье. На что девочка возражает: «Нет, оно не чёрное, а белое». Взрослый говорит: «Ну, хорошо, у тебя белое платье». Девочка отвечает: «моё платье чёрное!». Обратите внимание, девочка прекрасно умеет различать чёрный и белый цвет, она хочет сказать наперекор взрослому.

При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию того, о чём ребёнка просят.

Также здесь проявляется новое отношение ребёнка к собственному аффекту. Если раньше можно было сказать, что аффект и деятельность у ребёнка едины, то теперь мы видим, что ребёнок может не действовать непосредственно под влиянием аффекта.

Таким образом, негативизм – это такое поведение, при котором мотив находится вне данной ситуации.

Итак, суть негативизма заключается в отказе от выполнения вашей просьбы лишь из-за желания делать наперекор взрослому.

2 Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал. Упрямство нужно уметь отличать от настойчивости, когда ребёнок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается этого.

Пример настойчивости: ребёнку нравится кататься на санках, и поэтому он отказывается от предложения мамы пойти домой.

Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался).

3 Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка. Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел дело раньше.

4 Своенравие, стремление к самостоятельности. 

5 Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются слова, которые обозначают всё плохое, отрицательное. Эти слова ребёнок употребляет по отношению к таким вещам, которые сами по себе неприязни не вызывают. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и неинтересная.

6 Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.

7 Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.

Суть кризиса 3-х лет

• Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая что он «вырос из них».
• Стремление к самостоятельности
• Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми
• Происходят изменения аффективно-волевой сферы
• Изменяется отношение ребёнка к себе и людям
• Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми
• Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и отца.
• Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка.
• С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Как усугубить ситуацию или вредные советы родителям

• Настаивайте на своём, вы же правы!
• Сломите детское упрямство (тогда у ребёнка либо будет заниженная самооценка, либо он перестанет слышать ваши замечания)
• Не давайте ему ничего делать самостоятельно (он же ещё маленький и глупый)!
• Покажите ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт
• Постоянно ругайте

Выполняйте эти вредные советы и тогда у ребёнка довольно быстро возникнут невротические симптомы. Ребёнок вырастит безвольным и малоинициативным (либо упрямым и жестоким).

Что делать при кризисе 3-х лет

Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельные попытки ребёнка сделать то, что вы собирались сделать сами.

Разберём две ситуации:

1 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену».

2 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет.

В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому.

Родителям стоит научиться переключать внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

Если ребёнок начал капризничать, отвлеките его.

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны.

Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.

Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми.

Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.

Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно отразить на плакате в виде пиктограмм. Иногда родители поступают так: скручивают лист ватмана в трубочку. На этой трубочки в виде пиктограмм рисуют последовательность действий. Из другого листа бумаги делают кольцо большего диаметра. Его используют для отражения текущей позиции.

Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Относитесь к ребёнку не как начальник-подчинённый, а как к равному партнёру. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек.

Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Ингода родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.

Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза.

Запаситесь терпением.

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам).

Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.

Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.
Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием.

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.

При поступлении в  учреждение дошкольного образования все дети проходят через адаптационный период.

Адаптация — от лат.«приспособляю» — это сложный процесс приспособления организма, который происходит на разных уров­нях: физиологическом, социальном, психологическом.

Приспособление организма к новым условиям социального су­ществования, к новому режиму сопровождается изменениями поведенческих реакций ребенка, расстройством сна, аппетита. Наиболее сложная перестройка организма происходит в началь­ный период адаптации, который может затянуться и перейти в дезадаптацию, что приведет к нарушению здоровья, поведения, психики ребенка.

Адаптивные возможности ребенка раннего возраста ограниче­ны, резкий переход в новую социальную ситуацию и длительное пребывание в стрессовом состоянии могут привести к эмоцио­нальным нарушениям или замедлению темпа психофизического развития. Процесс привыкания ребенка к детскому саду довольно длительный и связан со значительным напряжением всех физио­логических систем детского организма.

Чтобы избежать осложнений и обеспечить оптимальное тече­ние адаптации, необходим постепенный переход ребенка из се­мьи в дошкольное учреждение. Врачи и психологи различают три степени адаптации ребенка к детскому саду: легкую, среднюю и тяжелую.

При легкой адаптации поведение ребенка нормализуется в течение месяц. Аппетит достигает обычного уровня уже к концу первой недели, сон налаживается через 1—2 недели. Острых заболеваний не возникает. У ребенка преобладает радостное или устойчиво-спокойное эмоциональное состояние; он ак­тивно контактирует со взрослыми, детьми, окружающими предметами, быстро привыкает к новым условиям (незнако­мый взрослый, новое помещение, общение с группой сверст­ников).

Во время адаптации средней тяжести сон и аппетит восста­навливаются через 20—40 дней, в течение месяца настроение может быть неустойчивым. Эмоциональное состояние ребенка нестабильно, новый раздражитель способствует отрицательным эмоциональным реакциям. Однако при поддержке взрослого ре­бенок проявляет познавательную и поведенческую активность, легче привыкает к новой ситуации.

Тяжелая адаптация приводит к длительным и тяжелым забо­леваниям. У ребенка преобладают агрессивно-разрушительные ре­акции, направленные на выход из ситуации (двигательный про­тест, агрессивные действия); активное эмоциональное состоя­ние (плач, негодующий крик); либо отсутствует активность при более или менее выраженных отрицательных реакциях (тихий плач, хныканье, пассивное подчинение, подавленность, напря­женность).

Факторы, от которых зависит течение адаптационного периода:

1. Возраст.

2.  Состояние здоровья.

3.  Уровень развития.

4.  Умение общаться со взрослыми и сверстниками.

5.  Сформированность предметной и игровой деятельности.

6.  Приближенность домашнего режима к распорядку дня детского сада.

Причины тяжелой адаптации:

1.Отсутствие в семье режима, совпадающего с распорядком дня  дет­ского сада.

2.    Наличие у ребенка своеобразных привычек.

3.    Неумение занять себя игрушкой.

4.    Несформированность элементарных культурно-гигиениче­ских навыков.

5.  Отсутствие опыта общения с незнакомыми людьми.
Взрослым необходимо помочь детям преодолеть стресс поступ­ления и успешно адаптироваться в дошкольном учреждении. Дети раннего возраста эмоциональны, впечатлительны. Им свойствен­но быстро заражаться сильными как положительными, так и от­рицательными эмоциями взрослых и сверстников, подражать их действиям. Эти особенности и должны использоваться вами при подготовке ребенка в детский сад. Очень важно, чтобы первый опыт своего пребывания в детском саду ребенок приобрел при поддержке близкого человека.

                              Рекомендации  для родителей по адаптационному периоду.

• Первое, что стоит помнить – не нужно грозить ребенку детским садом. Необходимо создать положительное впечатление, говорить, как малышу будет там хорошо и весело. Можно даже предложить ребенку дома поиграть в «детский сад» - тогда еще до знакомства с учреждением, он будет иметь представление о том, что это такое.
• Важно сразу поддерживать в домашних условиях режим дня, максимально близкий к режиму пребывания в садике. Если это новый режим для ребенка, оптимально начать адаптировать его за пару месяцев до похода в детский сад.
• Необходимо вовремя оформить медицинскую карту для поступления в детский сад.
• Обратите внимание на питание малыша. По составу оно должно быть приближено к рациону, предлагаемому в детском саду. Обязательно должны быть в меню каши и супы. Ребенок, питающийся исключительно полуфабрикатами, будет испытывать еще больший стресс от непривычной еды. Обед должен состоять из трёх блюд (первое, второе и компот).
• Желательно, чтобы к посещению детского сада малыш умел самостоятельно одеваться, хотя бы частично. Сюда же относится владение основными навыками: использование столовых приборов, умывание. Довольно важным фактором является приученность к горшку. Учиться новым действиям в стрессовой ситуации гораздо сложнее, чем прийти в незнакомый мир уже знающим.
• В первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше двух часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно. По прошествии 2–3 недель (данный период индивидуален для каждого ребенка), учитывая желание малыша, можно оставить его на целый день в ДУ.
• Каждый раз после прихода из детского сада необходимо спрашивать ребенка о том, как прошел день, какие он получил впечатления. Обязательно нужно акцентировать внимание сына или дочери на положительных моментах, так как родители такими короткими замечаниями способны сформировать у них позитивное отношение к дошкольному учреждению.
• Если малыш плачет, стоит взять его на руки, успокоить – вероятно, ему не хватает прикосновений матери, которых совсем недавно было намного больше.
• Желательно укладывать ребенка спать пораньше, побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике. Можно с вечера условиться, какие игрушки он возьмет с собой в детский сад, вместе решить, какую одежду он наденет утром.
• В выходные стоит придерживаться распорядка дня, принятого в дошкольном учреждении, повторять все виды деятельности, которым малыш уже обучился.
• Желательно дать ребенку пару дней отдыха, если он категорически отказывается идти в детский сад. Все это время надо рассказывать о садике, о том, как много интересного его ждет там. Пусть эти разговоры будут эмоционально окрашены, они помогут успокоить малыша.
• В первое время, когда ребенок только начинает ходить в детский сад, не стоит также планировать важных дел, лучше отложить выход на работу. Родители должны знать, что сын или дочь могут привыкать к садику 2–3 месяца.

Таким образом, Вы сможете максимально снизить негативные факторы адаптационного периода, и малыш в детском саду с первых дней будет ощущать себя в комфортной обстановке.

Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период, сказать трудно, потому что все дети проходят его по-разному. Но привыкание к дошкольному учреждению – это также и тест для родителей, показатель того, насколько они готовы поддерживать ребенка, помогать ему преодолевать трудности.

                                      Помните, важны терпение, последовательность и понимание!

КООРДИНАТЫ:

Г. Минск, ул. Чюрлениса,3

(1 этаж общежития № 8 БГПУ)

Е-mail:rcpp@bspu.by

Телефон:+375173001006

 Оказание психологической помощи несовершеннолетним, их законным представителям, педагогическим работникам системы образования в посткризисных ситуациях.

Более подробно о деятельности центра можно узнать на сайте РЦПП

Важной составляющей, обеспечивающей правовую воспитанность ребёнка и его защищенность, является правовая грамотность взрослых и их соответствующее поведение, поэтому работу по привитию основ правовой грамотности  дошкольников необходимо начинать с правового просвещения их родителей (законных представителей), способствующего повышению уровня их правовой грамотности в целом. Преимущество учреждения дошкольного образования перед всеми другими социальными институтами состоит в том, что главным моментом в контексте «семья – дошкольное учреждение» является личное взаимодействие педагога и родителей по поводу трудностей и радостей, успехов и неудач, сомнений и размышлений в процессе воспитания конкретного ребенка в данной семье.

Дошкольный период детства определяется как кризисный в жизни человека. В этой связи взрослым необходимо особо бережно и трепетно относиться к детям этого возраста, проявлять заботу, тактичность в общении с ним. Ребенок очень уязвим, он полностью зависит от взрослых, и защитить себя самостоятельно не способен. Чаще всего наблюдается незащищенность детей в социальном плане, а именно они не застрахованы от наказаний, угроз, систематического проявления агрессии со стороны взрослых, что в свою очередь порождает в детях ответную агрессию или же вызывает состояние подавленности, отчужденности.

С целью предупреждения данных проявлений необходимо организовать тесное взаимодействие между семьей и детским садом, что в полной мере относится и к вопросам правового просвещения родителей (законных представителей) воспитанников.

Целью правового просвещения родителей (законных представителей) воспитанников является повышение их правых знаний для обеспечения прав и интересов детей, воспитанников учреждения дошкольного образования.

Деятельность учреждения дошкольного образования по правовому просвещению родителей (законных представителей) воспитанников основывается на следующих принципах:

1. Принцип научности, обозначающий, что педагогическое взаимодействие направлено на становление развитие познавательной активности педагогов, родителей и детей в правовой области, на формирование у них умений поиска и применения правовой информации.

2. Принцип ориентированности на единство знаний и умений, сознания и поведения требует деятельности, позволяющей как овладевать и знаниями, и умениями использовать полученные знания на практике.

3. Принцип систематичности и последовательности предполагает такое построение мероприятий, когда последующие направлены на закрепление ранее усвоенных правовых знаний и умений, их последовательное развитие и совершенствование.

4. Принцип развития инициативы и самостоятельности требует, чтобы в процессе формирования знаний и умений по соблюдению и защите прав и интересов ребенка поощрялось желание родителей поделиться своим опытом, распространить его.

5. Принцип уважения к личности и опоры на положительное в человеке предполагает искреннюю заинтересованность педагога в проблемах, которыми делится с ним коллега, родитель или воспитанник в судьбе ребенка и старание изменить ситуацию.

6. Принцип учёта индивидуальных особенностей предполагает определение уровня правовой грамотности каждого родителя (законного представителя), анализа отношения к ребенку и его потребностям, условий семейного воспитания и организация деятельности с учетом их особенностей.

Деятельность воспитателей дошкольного образования в рамках правового просвещение родителей (законных представителей) направлена на решение следующих задачи:

- формировать у родителей (законных представителей) воспитанников положительную мотивацию к повышению правовых знаний о правах ребенка.

- расширять правовые знания родителей (законных представителей) о правах ребенка.

- обеспечивать понимание родителями (законными представителями) своих прав и обязанностей в отношении ребенка и процесса его воспитания.

- доводить до родителей (законных представителей) их права и обязанности как участников педагогического процесса.

- развивать умения родителей (законных представителей) использовать полученные правовые знания на практике.

- проводить работу по изучению семьи, условий семейного воспитания, эмоционального самочувствия ребенка в семье.

- осуществлять наблюдение за детьми и их общением с родителями (законными представителями).

- проводить опросы родителей (законных представителей) с целью получения сведений о трудностях в воспитании и повседневной жизни, пожеланий и предложений по совместной работе.

Работа по правовому просвещению осуществляется поэтапно и включает три этапа:

- первый этап включает изучение семьи, условий семейного воспитания, эмоционального самочувствия ребенка в семье, его итогом становится создание портрета родителей; социально–педагогического профиля семьи; обследования жизненного пространства ребенка. Полученные данные обрабатываются и анализируются для использования в дальнейшем планировании.

- второй этап заключается в разработке проектов и планов работы с родителями (законными представителями) воспитанников по повышению уровня их правовых знаний, подготовке и проведении намеченных мероприятий.

- третий этап предполагает анализ деятельности, подведение ее итогов. Одним из направлений работы по правовому просвещению родителей (законных представителей) воспитанников становится выявление групп семей риска, в которых возможно или реально происходит нарушение прав ребенка. Следует указать, что сначала рекомендуется проводить мероприятия для всех родителей (законных представителей) воспитанников, при этом уровень сформированной правовой грамотности родителей во внимание не принимается. Это делается для того, чтобы создать доверительную атмосферу, не насторожить родителей «группы риска», к которым относят тех, кто нарушает права ребенка, недобросовестно выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка. Организовывать работу по повышению родительской компетентности в вопросах воспитания и защиты прав ребенка следует через коллективные, индивидуальные и наглядно – информационные формы работы.

Формы проведения мероприятий, как правило, является следующие:

тренинги, родительские собрания, постоянно действующие семинары, консультации, вечера вопросов и ответов, праздники, являющиеся не развлечением для родителей, а средством формирования культуры общения с ребенком.

Методы и приемы правового просвещения: беседы, обмен родителей опытом в воспитании своих детей, анализ различных проблемных ситуаций и выявление причин их возникновения, просмотр видеосюжетов, тестирование; подготовка информационных стендов и папок – передвижек для родителей (законных представителей) воспитанников на темы соблюдения и защиты прав и достоинства ребенка.

Консультация для родителей

«Конфликты в семье»

Множество семейных проблем, таких как супружеские конфликты, разводы, неполные семьи, проблемы одиночества и другие существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания.

С момента вступления в брак супруги выстраивают взаимоотношения друг с другом, детьми, родственниками. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации – обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания  умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и совместного проживания. Супруги надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Почему же не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Из-за чего возникают ссоры и непонимание?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей.

Причинами частых конфликтов в семье являются:

- разные взгляды на семейную жизнь, несоответствие темпераментов;

- неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

- пьянство одного из супругов;

- неверность, эгоизм, ревность;

- неуважительное отношение друг к другу, к  родственникам;

- нежелание участвовать в воспитании детей;

- бытовая неустроенность, нежелание помогать по дому;

- различия в духовных интересах и др.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Конфликты можно

разделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательны тип – представляет собой определенное терпение в отношениях друг с другом, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, попытки изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий тип – представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», «проучить», «свалить вину на другого». Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Следует отметить, что при правильном и заинтересованном подходе любой конфликт можно разрешить и найти выход.

Способы снятия конфликта в семье

1. Попробуйте установить причину конфликта. Старайтесь услышать друг друга и правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта – обиженный супруг. Его претензии – это своеобразный зов о помощи. Именно он хочет наладить отношения в семье.

2. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель – установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора – это не битва. Поэтому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей, т.к. они обязательно встанут на чью-либо сторону и вряд ли будут справедливы в оценке ситуации.

3. В конфликте держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не хотят уступать друг другу. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

                    Несколько правил, которые помогут избежать конфликтных ситуаций

Правило № 1. Старайтесь не идти на конфликт. Если ваш супруг затевает ссору, скажите себе: «Стоп! Не поддавайся!». Обнимите его, поцелуйте, скажите ласковое слово, чтобы ваш супруг оттаял. Помните: один из супругов должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если вы уверены, что он не прав. Настроения не всегда могут совпадать, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть – похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

       Советы родителям

"Как защитить ребенка от жестокого обращения"

Дети - самая незащищенная, уязвимая социальная группа.

Известно, что 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания, но только 8 из 10% из них считают их эффективным методом воспитания, а 65% предпочли бы воспитывать детей как-то иначе, но не знают как.

Родители, которые часто используют физические наказания, заблуждаются по поводу их результатов. Они добиваются только видимости послушания со стороны детей. Обычно, когда детей не видят, они, все равно, поступают так, как им хочется, а не так, как от них требуют.

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ...

 это не только побои, нанесение ран, сексуальные домогательства и другие способы, которыми взрослые люди калечат ребёнка. Это унижение, издевательства, различные формы пренебрежения, которые ранят детскую душу.

        Характеристика ребёнка, пережившего насилие:

• Ребенок, познавший человеческое насилие и растущий в атмосфере, насыщенной гневом и болью, стремится изолироваться от общества и может проявлять в своем поведении повышенную агрессивность.  
• Общее физическое и психическое развитие отличается от развития сверстников, воспитывающихся в нормальных условиях.
•  У ребенка отмечается замедленный темп психического развития, ряд негативных особенностей: низкий уровень интеллектуального развития, бедные эмоциональная сфера и воображение, пониженная познавательная активность, отставание развития речи, задержка психического развития, отсутствие навыков общения, конфликты во взаимоотношениях со сверстниками.
• Наиболее отчетливо у ребенка проявляются недостатки развития эмоциональной сферы.  

• Четыре основные формы   жестокого обращения с детьми:
• Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений. 
• Сексуальное насилие (или развращение) - вовлечение ребёнка с его согласия и без такого в сексуальные действия с взрослыми, с целью получения последними удовлетворения или выгоды.
• Психическое (эмоциональное) насилие - периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребёнка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера. 
• Пренебрежение основными потребностями ребенка (заброшенность, беспризорность)

Как защитить ребенка от жестокого обращения:

• Прислушивайтесь к своему ребенку.
• Пусть ребенок знает, что он может с уверенностью говорить с вами о чем угодно.
  Познакомьтесь с друзьями своего ребенка и членами их семей.
• Познакомьтесь со  всеми взрослыми, которые общаются с вашим ребенком: воспитателями в детском саду, учителями, нянями.
• Научите ребенка правильно называть интимные части тела, объясните разницу между «хорошим» и «плохим» контактом.
• Попросите членов семьи или друзей помочь вам, если вы не справляетесь или устали. Изучите методы борьбы со стрессом.
• Научитесь распознавать признаки насилия и пренебрежения.

Мы не можем, оберегая детей от невзгод жизни, поместить их под стеклянный купол. Но мы можем и должны позаботиться о том, что их окружает. Можем создать свою, маленькую и очень добрую, вселенную в семье, в своем доме. Пусть хотя бы здесь их окружает любовь.   Задумайтесь над этим!

                     ГУО «Ясли-сад №3 г.Береза»

                                          Как подготовить ребёнка к школе

Как создать в семье именно такую обстановку, которая не только подготовить ребенка к успешной учебе, но и позволит ему занять достойное место среди одноклассников, чувствовать себя в школе комфортно?

1. Чаще делитесь с ребенком воспоминаниями о счастливых мгновениях своего прошлого.

Начало школьной жизни — большое испытание для маленького человека. Этот момент легче переживается детьми, у которых заранее сложилось теплое отношение к школе. Такое отношение складывается из соприкосновений с прошлым опытом близких людей. Перелистайте вместе с ребенком семейный фотоархив. Это занятие исключительно полезно для всех членов семьи. Возвращение к лучшим мгновениям прошлого делает человека сильней и уверенней в себе. Ваши добрые воспоминания о школьных годах, смешные истории из школьной жизни и рассказы о друзьях детства наполнят душу ребенка радостным ожиданием.

2.Помогите ребенку овладеть информацией, которая позволит ему не теряться . Как правило, дети этого возраста на вопрос: «Как зовут твою маму?» — отвечают: «Мама». Удостоверьтесь, что ваш ребенок помнит свое полное имя, номер телефона, домашний адрес, имена родителей. Это поможет ему в незнакомой ситуации.

3. Приучите ребенка содержать в порядке свои вещи . Успехи ребенка в школе во многом зависят от того, как он умеет организовывать свое рабочее место. Вы можете сделать эту скучную процедуру более привлекательной. Заранее подготовьте в семье рабочее место ребенка: пусть у него будет свой рабочий стол, свои ручки и карандаши (карандаши придется на первых порах точить пока вам, дорогие родители). Все это как у взрослых, но — личная собственность ребенка! И ответственность за порядок тоже личная, ведь у взрослых так.

4. Не пугайте ребенка трудностями и неудачами в школе. Многие дети этого возраста неусидчивы. Не всем блестяще даются чтение и счет. Очень многих трудно добудиться утром и быстро собрать в детский сад. В этой связи вполне объяснимо стремление родителей предупредить детей о предстоящих неприятностях. «В школу не возьмут...», «Двойки будут ставить...», «В классе засмеют...» В некоторых случаях эти меры могут иметь успех. Но отдаленные последствия всегда плачевны. В моей практике был такой случай. Девочка блестяще прошла вступительное тестирование, а на вопрос: «Хочешь ли ты учиться в школе?» уверенно ответила: «Нет!».

5. Не старайтесь быть для ребенка учителем. Стремитесь к поддержанию дружеских отношений Некоторые дети испытывают трудности в общении с другими детьми. Они могут растеряться в присутствии незнакомых взрослых. Вы можете помочь ребенку преодолеть эти трудности. Попытайтесь организовать игру детей на площадке возле дома и примите участие в этой игре. Детям очень нравится играть вместе с родителями. Предложите ребенку самому пригласить к себе на день рождения своих друзей. Этот день станет для него незабываемым, если в программе торжества найдется место для совместных игр детей и взрослых. Дайте ребенку почувствовать, что он может рассчитывать на вашу поддержку в любой ситуации. Одними учебными занятиями с ребенком этого достичь невозможно.

6. Научите ребенка правильно реагировать на неудачи. Ваш ребенок оказался в игре последним и демонстративно отказался играть с приятелями дальше. Помогите ему справиться с разочарованием. Предложите детям сыграть еще разок, но немного измените правила игры. Пусть победителем считается только первый, а все остальные — проигравшие. Отмечайте по ходу игры успех каждого. Приободряйте хронических неудачников надеждой. После игры обратите внимание ребенка на то, как отнеслись к проигрышу остальные игроки. Пусть он ощутит самоценность игры, а не выигрыша.

7. Хорошие манеры ребенка — зеркало семейных отношений. «Спасибо», «Извините», «Можно ли мне...» должны войти в речь ребенка до школы. Нравоучениями и проповедями этого достичь трудно. Постарайтесь исключить из общения между членами семьи приказы и команды: «Чтобы я больше этого не слышал!», «Вынеси мусор». Превратите их в вежливые просьбы. Ребенок непременно скопирует ваш стиль. Ведь он вас любит и стремится подражать во всем.

8. Помогите ребенку обрести чувство уверенности в себе. Ребенок должен чувствовать себя в любой обстановке так же естественно, как дома. Научите ребенка внимательно относиться к своим нуждам, своевременно и естественно сообщать о них взрослым. На прогулке вы зашли куда-то перекусить. Предложите ребенку самостоятельно сделать заказ для себя. В следующий раз пусть сделает заказ для всей семьи. Пусть он попробует спросить в поликлинике: «Где находится туалет?» или сам займет очередь к специалисту.

9. Приучайте ребенка к самостоятельности в обыденной жизни. Чем больше ребенок может делать самостоятельно, тем более взрослым он себя ощущает. Научите ребенка самостоятельно раздеваться и вешать свою одежду, застегивать пуговицы и молнии. (Помните, что маленькие пальчики могут справиться только с большими пуговицами и молниями.) Завязывание бантиков на шнурках ботинок потребует особой помощи и внимания с вашей стороны. Желательно, если это будет не накануне выхода на улицу. Лучше посвятить этому занятию несколько вечеров.

10. Научите ребенка самостоятельно принимать решения. Умение делать самостоятельный выбор развивает в человеке чувство самоуважения. Посоветуйтесь с ребенком о меню семейного воскресного обеда. Пусть он сам выбирает себе блюдо за праздничным столом и подбирает одежду, соответствующую погоде. Планирование семейного досуга всех членов семьи на выходные дни - еще более сложное дело . Приучайте ребенка считаться с интересами семьи и учитывать их в повседневной жизни.

11. Стремитесь сделать полезным каждое мгновение общения с ребенком. Если ребенок помогает вам выпекать праздничный пирог, познакомьте его с основными мерами объема и массы.

Продуктовые универсамы — очень подходящее место для развития внимания и активного слушания ребенка. Попросите ребенка положить в корзину: три пачки печенья, пачку масла, батон белого и буханку черного хлеба. Свою просьбу изложите сразу и больше не повторяйте.

Ребенок помогает вам накрывать на стол. Попросите его поставить на стол четыре глубокие тарелки, возле каждой тарелки справа положить ложку. Спросите: сколько ложек тебе понадобится?  Ребенок готовится ко сну. Предложите ему вымыть руки, повесить полотенце на свой крючок, выключить свет в ванной. Проходя по улице или находясь в магазине, обращайте внимание ребенка на слова-надписи, которые окружают нас повсюду. Объясняйте их значение. Считайте деревья, шаги, проезжающие мимо машины.

12. Учите ребенка чувствовать и удивляться, поощряйте его любознательность. Обращайте его внимание на первые весенние цветы и краски осеннего леса. Сводите его в зоопарк и вместе найдите самое большое животное, потом самое высокое... Наблюдайте за погодой и очертаниями облаков. Заведите рукописный журнал наблюдений за ростом котенка. Учите ребенка чувствовать. Открыто переживайте с ним все события повседневной жизни, и его любознательность перерастет в радость учения. Определите общие интересы.  Это могут быть как познавательные интересы/ любимые мультики, сказки, игры/, так и жизненные / обсуждение семейных и др. проблем/

13.Начинайте» забывать» о том, что Ваш ребёнок маленький. Давайте ему посильную работу в доме, определите круг обязанностей. Сделайте это мягко: « Какой  ты у нас уже большой, мы даже можем доверить тебе помыть посуду / вымыть пол, вытереть пыль, полить цветы и т.д./ Приобщайте ребёнка к экономическим проблемам семьи. Постепенно приучайте его сравнивать цены, ориентироваться в семейном бюджете /например, дайте ему деньги на хлеб и мороженое, комментируя сумму на тот и другой продукт/. Ставьте в известность об отсутствии денег в семье, ходите  в магазин вместе.

14.Не ругайте, а тем более не оскорбляйте ребёнка в присутствии  посторонних. Уважайте чувства ребёнка. На жалобы учителя или воспитателя отвечайте: « Спасибо, мы дома обязательно поговорим на эту тему».

15.Научите ребёнка делиться своими проблемами. Обсуждайте с ним конфликтные ситуации, возникшие со сверстниками и взрослыми. Искренне интересуйтесь его мнением, только так Вы сможете сформировать у него правильную жизненную позицию.

16.Постоянно говорите с ребёнком. Развитие речи – залог хорошей учёбы. Были в театре, цирке, кино – пусть расскажет, что ему больше всего понравилось. Слушайте внимательно, задавайте вопросы, чтобы ребёнок чувствовал , что Вам это действительно интересно. Отвечайте на каждый вопрос ребёнка. Только в этом случае его познавательный интерес никогда не иссякнет. Постарайтесь хоть иногда смотреть на мир глазами Вашего ребёнка.  Видеть мир глазами другого – основа для взаимопонимания.

17.Чаще хвалите ребёнка. На жалобы о том, что что-то не получается, отвечайте: «Получится обязательно, только нужно ещё несколько раз попробовать».  Формируйте высокий уровень притязаний. И сами верьте, что Ваш ребёнок может всё. Нужно только чуть-чуть ему помочь. Хвалите словом, улыбкой, лаской и нежностью, а не отделывайтесь такого рода поощрениями, как покупка новой игрушки или сладостей. Не стройте Ваши взаимоотношения с ребёнком на запретах. Их должно быть не более 30%, если брать 100% систему измерения отношений. Согласитесь, что запреты не всегда разумны. Всегда объясняйте причины, доводы Ваших требований, если возможно, предложите альтернативу.

«Воспитание ненасилием в семье»

Ребенок – человек! Это маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а доброте, заботе и любви. Но, к сожалению, часть меньше всего достается нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защищать себя от физического насилия и психологического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жестокое обращение с ребенком. Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением.

Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму ребенка лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорблённости, жажду мести, ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя», агрессивное поведение.

Да, дети не всегда ведут себя, как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний. Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие

Рекомендации родителям:

• Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

• Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

• Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.

• Предоставляйте ребенку возможность передохнуть, переключиться одного вида деятельности на другой.

• Требуя что-то от ребенка, давайте четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения терпеливо разъясните суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

• Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

• Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

• Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе о чем свидетельствует его поступок.

• Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!

 Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

ДЕТИ В БЕДЕ

Насилие – это любое действие или бездействие по отношению к ребенку, в результате которого нарушаются его здоровье и социальное благополучие, создаются условия, мешающие оптимальному физическому или психическому развитию, ущемляются права и свободы ребенка.

Выделяют три вида насилия: физическое, сексуальное, психологическое (психоэмоциональное), пренебрежение основными нуждами ребенка. Какой бы ни была ситуация насилия, она всегда сопровождается эмоциональной жестокостью, что причиняет ущерб развитию личности.

Физическое насилие – преднамеренное нанесение ребенку побоев, травм, повреждений, вследствие чего страдает его физическое и психическое здоровье.

Формы физического насилия: включают такие действия, как битье, пинки, укусы, ожоги, резкие толчки или нанесение ребенку физических повреждений другими способами.

Сексуальное насилие – вовлечение ребенка с его согласия или без такового в прямые или непрямые действия сексуального характера со взрослыми с целью получения последними сексуального удовлетворения или выгоды. Сексуальное насилие всегда наносит вред физическому, психическому или психосексуальному здоровью ребенка.

Формы сексуального насилия:

предложения сексуального характера, сексуальные ласки, демонстрация гениталий, мастурбация взрослого в присутствии ребенка, оральный секс, вагинальное или анальное проникновение каким-либо объектом или предметом, включая пальцы или пенис, демонстрация порнографии и использование ребенка в порнографических целях, принуждение ребенка к сексуальному поведению с животным, вуайеризм, сексуальная эксплуатация ребенка с целью получения выгоды в денежной или иной форме.

Психологическое (психоэмоциональное) насилие – это враждебное или безразличное отношение к ребенку/подростку, приводящее к снижению самооценки, утрате веры в себя, формированию патологических черт характера, вызывающее нарушение социализации ребенка, у которого создается впечатление, что он никчемный, нелюбимый, порочный и заслуживающий подобного негативного отношения.

Формы психологического (психоэмоционального) насилия:

отвержение (действия, демонстрирующие неприятие ребенка, принижающие его достоинство);

терроризирование (угроза причинить ребенку физический вред, постановка перед ребенком сверхсложных задач с угрозой наказания за их невыполнение);

изоляция (необоснованное ограничение или запрещение социальных контактов ребенка со сверстниками);

эксплуатация/развращение (побуждение к антисоциальному поведению: преступной деятельности, проституции, порнографии, употреблению наркотиков);

игнорирование (отсутствие эмоционального отклика на нужды ребенка, формальное взаимодействие с ребенком).

Пренебрежение потребностями ребенка означает неспособность родителей реагировать на нужды ребенка и включает отсутствие заботы о его физическом состоянии, о получении им образования и эмоциональную безучастность.

Отсутствие заботы о физическом состоянии ребенка: отсутствие контроля над ним; родители не заботятся о его здоровье, оставляют его, выгоняют из дома или отказываются принимать домой ребенка, который сбежал и вернулся.

Пренебрежение образованием ребенка: ребенок часто опаздывает в школу и часто пропускает занятия; родители утром не будят ребенка в нужное время, чтобы он успевал к началу занятий; родители не интересуются школьными проблемами и успеваемостью ребенка и др.

Заброшенность здоровья ребенка: отсутствует систематическая диспансеризация ребенка, необходимая в его возрасте; родители отказываются от необходимых для ребенка медицинских процедур или избегают их; ребенку не покупают необходимые лекарства; не обращают внимания на соматические жалобы и вовремя не обращаются к врачу.

Эмоциональная безучастность родителей: нежелание или неспособность установить с ребенком прочную привязанность и оказывать ему психологическую поддержку; супружеское насилие в присутствии ребенка; позволение ребенку принимать алкоголь или наркотики; равнодушное отношение, 18 игнорирование, отсутствие одобрения, нежелание эмоциональной близости с ребенком; вербальные угрозы, оскорбления, унижения, обзывания его такими словами, как “дебил”, “тупица”, частые выражения сомнения в интеллектуальных возможностях, в том числе публичные, понижающие самооценку ребенка, экстремальные и нетипичные формы наказаний – запирание его в темном туалете, пассивное лишение любви и др.

Жестокое обращение с детьми и его последствия:

Нарушения физического и психического развития.

Такие дети:

отстают в росте, массе, или и в том и другом от своих сверстников;

позже начинают ходить, говорить, реже смеются;

значительно хуже успевают в школе, чем их одногодки

часто наблюдаются “дурные привычки”: сосание пальцев, кусание ногтей, раскачивание, занятие онанизмом;

у них припухлые, “заспанные” глаза, бледное лицо, всклокоченные волосы, неопрятность в одежде, другие признаки гигиенической запущенности – педикулез, сыпи, плохой запах от одежды и тела.

Психологические особенности:

часто испытывают гнев, который чаще всего изливают на более слабых: младших по возрасту детей, на животных. Часто их агрессивность проявляется в игре, порой вспышки их гнева не имеют видимой причины. Или чрезмерно пассивны, не могут себя защитить. И в том, и в другом случае нарушается контакт, общение со сверстниками;

любым путем привлекают к себе внимание, что иногда проявляется в виде вызывающего, эксцентричного поведения;

несвойственные возрасту познания о сексуальных взаимоотношениях, что проявляется в их поведении, в играх с другими детьми или с игрушками (при сексуальном насилии); Ø низкая самооценка, которая способствует сохранению и закреплению чувства вины, стыда, неполноценности;

высокая частота депрессий. Это проявляется в приступах беспокойства, безотчетной тоски, чувстве одиночества, в нарушениях сна. В старшем возрасте у подростков могут наблюдаться попытки покончить с собой или завершенные самоубийства.

Социальные последствия:

трудности социализации: у них нарушены связи со взрослыми, нет соответствующих навыков общения со сверстниками, они не обладают достаточным уровнем знаний и эрудицией, чтобы завоевать авторитет в школе и др.;

пристрастие к алкоголю, наркотикам; они начинают воровать и совершать другие уголовно наказуемые действия;

проституция, нарушение половой ориентации, трудности при создании собственной семьи; они не могут дать своим детям достаточно тепла, поскольку не решены их собственные эмоциональные проблемы.

Консультации для родителей

Готовность к школе: Что мы не понимаем?

Весна — время особых хлопот в семьях будущих первоклассников. Некоторые мамы и бабушки отличаются особым рвением в проталкивании чада к светлому будущему, детям ищут репетиторов по объявлению «Готовлю к поступлению в первый класс» или по настоятельным рекомендациям уважаемых знакомых. И вот с малышом занимаются с утра до вечера, так что ему поиграть некогда. Даже время прогулок приходится сокращать. А школьный психолог вдруг огорошивает маму на приеме: «Ваш сын — замечательный малыш. Но к школе пока не готов. Лучше ему еще годик в детский сад походить». Мама, конечно в гневе «Насажали тут всяких липовых «специалистов»! Напридумывали глупостей! Да кто он такой, этот психолог, чтобы мне указывать? Ребенок и читает уже, и до ста считает, и домашний адрес знает. Даже прописи освоил. И он, видите ли, не готов! Что значит — не готов?»

Действительно, что значит — «не готов»? Что, собственно, означает эта злополучная «готовность к школе», которая доставляет так много хлопот педагогам и заставляет так сильно нервничать родителей?

У любого психологического понятия, как правило, есть своя история. Сейчас мы уже привыкли к сочетанию «готовность к школе». Но это довольно молодой термин. И проблема готовности к школе тоже очень молодая. А возникла проблема готовности в связи с экспериментами по обучению шестилеток. Пока дети шли в школу с семи или даже с восьми лет, никаких вопросов не возникало. Конечно, одни учились лучше, другие хуже. Но когда процесс обучения столкнулся с шестилетками, привычные, устоявшиеся методы работы вдруг потерпели фиаско. Более того, несостоятельными оказались прогнозы школьной успешности детей и привычные объяснения их неудач. Вот приходит симпатичный ребёнок из интеллигентной семьи. Воспитанный. Родители уделяют ему много внимания, развивают, как могут. Он и читает, и считает. Казалось бы, чего ещё хотеть от будущего первоклассника? Только учи его – и получится отличник. Так не получается! Шестилеток принимали не везде. Это, как правило, были элитные школы, имевшие возможность, так или иначе, отбирать детей. Учителя и отбирали - по привычным для себя показателям. А через полгода выяснялось, что чуть ли не половина отобранных детей не оправдывает возлагавшихся на них надежд. Не то, что отличники из них не получались: возникала проблема даже на уровне освоения программы. Казалось, что возникшие сложности решить можно: раз дети плохо учатся, значит, плохо готовы. А раз плохо готовы, нужно готовить лучше. К примеру с пяти лет. И под этим «лучше» опять понималось «читать, считать» и т. д. И опять ничего не получалось. Потому что нельзя ничего хорошего сделать с ребёнком с помощью механического снижения планки обучения, игнорируя законы его психологического развития.

В чём же суть «готовности»?

Готовность – это определённый уровень психического развития человека. Не набор некоторых умений и навыков, а целостное и довольно сложное образование. Причём неправильно суживать его исключительно до «готовности к школе». Каждая новая ступень жизни требует от ребёнка определённой готовности – готовности включаться в ролевые игры, готовности отправиться без родителей в лагерь, готовности обучаться в ВУЗе. Если ребёнок в силу проблем своего развития не готов вступать в развёрнутые отношения с другими детьми, он не сможет участвовать в ролевой игре. Если он не готов ехать в лагерь без родителей, оздоровительный отдых обернётся для него пыткой. Не готов играть по правилам университета, не сможет успешно учиться. Но наивно полагать, что можно предотвратить какие-то сложности в его жизни, опережая события.

Успехи молодого человека в вузе никак не связаны с тем, читают или не читают вузовские преподаватели лекции в старших классах его школы. Вузовские преподаватели, как правило, при работе со старшеклассниками пользуются привычными для себя методами обучения – вузовскими. А школьников нужно учить школьными методами. И блестящий университетский профессор может сделать для развития ребёнка не больше, а меньше, чем хороший школьный учитель. Точно так же вживление школьных методов обучения в детский сад не является профилактикой школьных трудностей. Как раз наоборот – оно их порождает.

Существует непреложная логика личностного развития: человек не может в своём развитии перейти на новый этап, если он не пережил, не прожил полноценно этап предыдущий. Характерный пример: психологическая служба получила разрешение работать в детском доме. Набрав всевозможных книжек, игрушек, развивающих пособий психологи пришли к детям. Выяснилось, что никакие книжки, игрушки детдомовским детям не нужны. Им нужно посидеть на коленках, потрогать бусинки, потеребить пуговичку. Эти дети не прожили полноценно стадию общения с взрослым. И они пробуют восполнить этот пробел при любом удобном случае. Естественно, за счёт тех видов деятельности, которые должны были бы соответствовать их возрасту.

Чтобы ребёнок из дошкольника превратился в школьника, он должен качественно измениться. У него должны развиться новые психические функции. Их невозможно развить заранее, потому что в дошкольном возрасте они отсутствуют. «Тренировка» - вообще слово некорректное по отношению к маленькому ребёнку. Моторика, мышление, память – это всё прекрасно. Только к школьной готовности относится не только это. Огромное количество книжной продукции, запудривающей родителям мозги (мол, купите – и дело будет в шляпе), никак не влияет на вызревание школьной готовности. Это процесс внутренний, и извне им управлять невозможно.

Что отличает ребёнка, готового к школе?

Во-первых, такой ребёнок должен уметь видеть учебную задачу, принимать её. Д. Б. Эльконин так и говорил об этом: первый показатель готовности к школе – «приём учебной задачи». Когда учитель пытается объяснить детям смысл умножения на примере выложенной плитками кухни, а дети начинают задавать вопросы о цвете плитки, о магазине в котором плитку купили, о том, какая машина столько плитки привезла и т. п., это значит: они не могут принимать учебную задачу, не видят её. Почему? потому что они не готовы к школьному обучению.

Во-вторых, ребёнок, готовый к школьному обучению, умеет выделять общий способ действия. Он способен охватить ситуацию целиком, её смысловую составляющую. Дошкольник же на его месте будет действовать формально. Вот пример. На одном занятии в детском саду воспитательница написала на доске пример: «5-3». Дети должны были придумать задачу по этой записи. И один мальчик задачу придумал: «У мамы было пять ножниц. Три она взяла и съела. Сколько ножниц осталось?» Опускаем характеристику мальчика. Интересно, что ответили другие дети. Они ответили: «осталось двое ножниц». На полном серьёзе. Никто не засмеялся. Ну, и действительно. Пять – это три и два. Три убрали, два осталось. Умеют считать эти малыши? Умеют. Готовы к школе? Не готовы.

Третья составляющая готовности к школе – появление специфической самооценки. Проводилось исследование самооценки у дошкольников и младших школьников. Для этого использовался ряд сюжетных картинок. Например, на картинке изображалась горка. По ней на лыжах съезжает мальчик. А на следующей картинке этот мальчик лежит в сугробе, лыжи в разные стороны торчат. Или девочка поднимает ведро с водой. А на другой картинке ведро упало, вода разлилась. Детям задаётся вопрос: «Почему так вышло? В чём причина неудач?» Что отвечают дошкольники? Горка крутая, ведро тяжёлое. А школьники? Мальчик не очень хорошо умеет кататься на лыжах. Девочка недостаточно сильная, чтобы ведро поднять. Но мальчик, добавляют они, потренируется и научится съезжать. Девочка тоже подрастет, и обязательно с ведром будет справляться. О чём это свидетельствует? О разном подходе к жизни. Дошкольники ещё не выделяют себя из окружающей действительности в качестве субъектов деятельности. Местоимение «я» для них тотально: не я в конкретной деятельности, а «я» вообще, в целом. При таком взгляде на жизнь его не то, что первая двойка или тройка, его четвёрка убьет наповал. Ведь если «я» нарисовал не очень хорошо, значит – «я» плохой. Это значит – меня любить не будут.

И, наконец, четвёртая составляющая: дошкольник живёт в игровом пространстве. Его интересует сюжет, но совершенно не интересует процессуальная сторона деятельности. Казалось бы, это парадокс: ведь дошкольник и мыслит-то, только что-нибудь делая. Но он не рефлексирует способы своей деятельности. Если задача у него не получается, дошкольник скажет: «А я как будто сделал!».

Д. Б. Эльконин в своё время проводил эксперимент по изучению процессуальности у дошкольников и младших школьников. Для этого был придуман механический лабиринт с моторчиком. В железном ящике были вырезаны прорези, по которым могла двигаться куколка Красная Шапочка. И были четыре кнопки управления этой куклой. Дошкольники и школьники совершенно по-разному участвовали в игре. Дошкольники фантазировали по поводу приключений Красной Шапочки. Даже если им не удавалось провести куколку по лабиринту, они с успехом восполняли свою неудачу за счёт воображения. А школьников интересовало, как именно куколка движется. Они могли снять ящик и экспериментировать с кнопками, чтобы понять принцип управления механизмом. Главным был для них вопрос «как?», а не «что?».

Вот такие специфические составляющие школьной готовности.

Теперь надо ответить на важный вопрос. Что означает этот диагноз: «ваш ребёнок не готов к школе»? Родитель с испугом прочитывает в этой формулировке нечто страшное: «Ваш ребёнок – недоразвитый». Или: «Ваш ребёнок – плохой». Но речь идёт о шестилетнем ребёнке. И констатируемая на данный момент неготовность к школьному обучению значит всего лишь то, что она значит. А именно то, что ребёнку с поступлением в школу надо повременить.

Он ещё не доиграл.

«Важней всего - погода в доме…»

или что нужно знать родителям, чтобы предотвратить насилие в семье

 Домашнее насилие

Современный темп жизни, вызывая постоянную занятость родителей, негативно сказывается на взаимоотношениях детей и родителей: содержание общения в семье обедняется, и сводиться к контролю; отсутствует полезная совместная деятельность детей с родителями; дети испытывают дефицит теплоты и внимания к себе. Мы растем, дыша воздухом родительского дома, наблюдая отношения между отцом и матерью, переживая семейные неурядицы, праздники и будни.

Все: как говорят родители, о чем говорят, чем увлекаются, как одеваются, слушают друг друга и детей, как принимают гостей, как решают материальные и другие вопросы - все это мощные способы семейного воспитания. В семье закладываются основы жизненных позиций человека.

Основная родительская функция – это представить детям мир таким образом, чтобы в будущем они могли достичь поставленных целей, стали выносливыми и заботливыми. Нормальная родительская функция это давать информацию, обсуждать с детьми нанесенную им травму, опираясь на собственный опыт детей, а не на прошлый родителей.

Когда ребенка бьют, унижают, подвергают угрозам, сексуально используют (или он является свидетелем), он приобретает уверенность в том, что нечего лучшего заслуживает. Постепенно он убеждается в том, что и сам может накричать, избить, оскорбить, унизить другого. Привыкая к насилию в семье, ребенок считает его нормой. В будущем он точно таким же методом станет воспитывать своих детей, а впоследствии - и своих родителей (в возрасте их глубокой старости).

Следует иметь в виду, что насилие воспроизводиться. Круг замыкается, насилие порождает насилие.

В большинстве отношений, в которых присутствует насилие, есть определенная модель поведения, которая приводит к появлению страха или круг насилия. Это вовсе не значит, что если в каком-то конкретном случае этого цикла не наблюдается или же не наблюдаются все его элементы, то данные отношения – не отношения насилия. Круг насилия – это просто вспомогательный материал, используя который можно определить используемые приемы, чтобы получить власть и контроль другими людьми.

Цикл начинается с фазы угнетения, причиной которой являются различные обстоятельства: как семейные обязанности, проблемы на работе в учебном заведении, финансовые проблемы, в человеке нарастает напряжение.

У большинства благополучных семей существует определенный набор навыков решения конфликтов, и они в состоянии определить нарастание напряжения и могут предупредить конфликт. У неблагополучных семей таких моделей снятия напряжения нет, и они упрямо пытаются осуществить отрицательный контроль, который неэффективен и это приводит к фазе развития конфликта.

В это время обидчик (обычно отец, злоупотребляющий алкоголем, наркотиками) может принять тактику нападения и оскорблять словами, чтобы подорвать самооценку жертвы (матери, детей). Обидчик пользуется определенной тактикой, чтобы контролировать и запугивать.

За этой фазой обычно следует взрывная ситуация. Этот взрыв может произойти в виде крика, ругательств, физического избиения, разбрасывания личных вещей, битья посуды. В это время жертва (мать, дети) может чувствовать очень сильный страх, ужас, представляя, чем может закончиться ситуация.

В конце взрыва (или после того, как пройдет алкогольное опьянение) обидчик обычно впадает в фазу угрызения совести. Он может ощущать вину или отвращение к содеянному, однако попытается оправдать свое поведение, перекладывая вину семью. «Вы знаете, что когда я выпил лишнего меня нельзя задевать! Мое терпение закончилось, я вам не позволю так поступать со мной...» Чаще жертва соглашается и принимает вину за случившееся на себя.

Обычно за фазой угрызения совести следует фаза преследования. В это время жертва может уклоняться от словесного общения, сексуальных отношений или физического контакта и тем самым получает власть. Обидчик пытается загладить вину.

Может дарить дорогие подарки, цветы, давать деньги показывать свою любовь и обещать, что больше подобного некогда не будет и он «не может жить без жены и детей» Это все производить сильный эффект, ведь очень хочется верить, что подобное больше не повториться.

Однако если это не срабатывает и жертва не хочет возобновлять отношения в ход могут пойти угрозы.

Если жертва уступает преследованию, то тогда пара вступает в фазу медового месяца. Этой фазе характерна высокая степень близости, любовь и нежность перевешивает плохие времена. И жертва начинает верить, что если она изменит свое поведение, то тогда такие отношения могут быть постоянно. Однако на самом деле вскоре напряжение будет нарастать, поскольку ничего так и не было разрешено.

Круг насилия повторяется. Время прохождения этого круга может быть от нескольких лет до недели или даже в течение одного дня.

Типы насилия

1.Физическое насилие - это преднамеренное нанесение физических повреждений женщине (ребенку), если это происходит систематически, то это можно распознать по особенностям поведения и психического состояния:

- синяки, отпечатки пальцев, ремня, повреждения, которые не могли бы быть следствием несчастных случаев, стремление скрыть причину травм;

- плаксивость, одиночество, отсутствие друзей;

- негативизм, агрессивность, жестокое обращение с животными;

- суицидальные попытки.

2.Сексуальное насилие (или развращение) - это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Даже получая согласие у ребенка, эти действия считаются насильственными. Ребенок не обладает свободой волн и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

В поведении тех, кто подвергается насилию, могут появиться такие особенности как:

- несвойственные возрасту знания о сексуальном поведении, заболевания передающиеся половы путем;

- проституция, беспорядочные половые связи;

- страхи, ночные кошмары, депрессия, низкая самооценка, стремление полностью закрыть свое тело.

3.Психическое (эмоциональное насилие) – это может быть однократное грубое, периодическое или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К таким воздействием можно отнести:

- открытие неприятие ребенка, отверженность,

- угрозы, проявляющиеся в словесной форме;

- постоянная критика его внешности или действий, высказанные в оскорбительной, унижающей человеческое достоинство форме;

- ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний.

Данные психические воздействия могут вызывать у детей:

- нервный тик, энурез, соматические заболевания, задержку физического и умственного развития, что приводит к плохой успеваемости;

- беспокойство, тревожность, нарушение сна, склонность к уединению, неумение общаться, постоянно пониженный эмоциональный фон настроения.

4.Пренебрежение нуждами ребенка - это отсутствие заботы о ребенке, пренебрежение его нуждами.

Недостаток заботы о ребенке может быть и непредумышленным - следствием болезни безработицы, хронической бедности, неопытности или невежества родителей.

Дети из таких семей могут иметь:

- задержку речевого, моторного, физического развития

- утомленный вид, испытывая постоянный голод красть пищу;

- требовать к себе внимания и ласки;

- проявлять агрессивность и импульсивность;

- иметь низкую обучаемость и самооценку.

5.Финансовое, ущерб собственности, духовное, социальное.

Как это сказывается на детях:

- низкая самооценка и неуверенность;

- неумение разрешить конфликт;

- появление подавленных чувств таких как страх, гнев, стыд, вина;

- проблемы с адаптацией, низкая заинтересованность, нежелание принимать участие в общественной деятельности;

- появление чувства страха;

-избиение мальчиками-подростками своих сверстниц девочек-подростков;

-чрезмерная жестокость к животным;

- физические проблемы, связанные со стрессом;

- рост внутренних проблем, таких как депрессия;

- снижение способности к обучению;

- плохая успеваемость;

- побег из дома, бродяжничество;

- агрессивная речь и поведение;

- неспособность создавать прочные, доверительные отношения с взрослыми;

- высокий риск чрезмерного употребления алкоголя или наркотиков;

Чему учатся дети, где есть насилие в доме:

- мужчина может применить насилие к женщине, муж может избить жену;

- насилие – эффективный способ решить проблемы, победить в споре или достигнуть своей цели;

-акты насилия не несут или фактически не несут за собой никаких последствий;

- любить и причинять боль одновременно – вполне возможно;

-это эффективный способ снять стресс;

- неравенство в отношениях вполне возможно.

«Профилактика насилия в семье»

«Покинут счастьем будет тот,

Кого ребёнком плохо воспитали,

Побег зелёный выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит».

                                                 Саади

    Уважаемые родители! «Ваши дети подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря. Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей, преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг, предназначенный богом». Эти слова из книги Али Акбара Фурутана «Отцы, матери, дети». Эти слова как приглашение к разговору. Каждый должен подумать: комфортно ли в вашем доме ребёнку? Имеется в виду не только материнская сторона (здесь нет границ), но и морально, душевно.

Воспитание ребёнка — главная задача родителей. Все хотят, чтобы их дети выросли умными, добрыми и хорошими людьми, но не все готовы дать соответсвующее воспитание своему ребёнку. Воспитание очень трудоемкий процесс и требует от родителей много сил и терпения.

Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулок. При этом большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка.

Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой.

Воспитание требует огромных человеческих ресурсов, которых, к сожалению, не всегда хватает в семьях с одним родителем. Особенно ситуация осложняется в семьях где один или оба родителя страдают от алкоголизма. В таких случаях целенаправленным воспитанием в семье не занимается никто и ребёнок часто начинает воспитываться улицей. Подобные случаи показывают, что проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

• Физическое насилие – это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.
• Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.
• Психическое (эмоциональное) насилие – это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

— открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

— угрозы в адрес ребенка в открытой форме;

— замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

— преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;

— ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

— однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

•  Пренебрежение нуждами ребенка – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

— отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

— отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.

— неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;

— наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;

— безработица, постоянные финансовые трудности;

— постоянные супружеские конфликты;

— статус беженцев, вынужденных переселенцев;

— низкий уровень культуры, образования;

— негативные семейные традиции;

— нежелательный ребенок;

— умственные или физические недостатки ребенка;

— «трудный» ребенок.

К сожалению, за последние годы число жертв насилия в семьях только увеличивается. Статистика показывает, что каждый год в нашей стране множество детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. Каждый год есть случаи, где  дети избиваются родителями,  несовершеннолетние становятся инвалидами в результате совершения против них преступлений.  Дети уходят из дома, спасаясь от родителей.

Многие родители, которые применяют насилие в отношении своих детей. даже не догадываются о таких фактах:

• физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим;
• дети, подвергавшиеся избиениям, с большей вероятностью могут сами стать способным на убийство или другие преступления;
• когда такие дети становятся взрослыми, появляется высокая вероятность того¸ что они станут притеснять своих собственных детей и родителей;
• жесткое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями.

    Помните, насилие — порождает насилие!

Ребёнок, выращенный в грубости и жестокости будет  вести себя аналогичным способом и со своими детьми. Если ваш ребёнок капризничает или плохо себя ведёт, не спешите его наказывать. Помните, наказание можно заменить:

— Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

— Объяснением. Кратко объясните ребёнку, почему его поведение неправильно, но только не вступайте с ним в спор.

— Неторопливостью. Не торопитесь наказывать ребёнка, дождитесь, пока проступок повторится.

— Наградами. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.

— Похвалой. Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят, и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова.

Также в заключении хочется привести разработанные психологами 4 заповеди мудрого родителя:

1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек всё хорошо знал и умел, но наверняка найдётся дело, с которым он справляется лучше других. Похвалите его за то, что он знает, и никогда не ругайте за то, что умеют другие.
2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах других детей просто как информацию.
3. Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…»
4. Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нагрубил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя.

Помните, то ребёнок это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали и если вдруг это отражение вас не устраивает, то не стоит пенять на зеркало.

Уважаемые родители! Разумно любите своих детей, создавайте комфортные условия для них

Значение игрушек в жизни нашего малыша переоценить невозможно, ведь именно игра – основная деятельность вашего ребенка. К двум годам он уже прекрасно владеет умением обращаться с предметами, знает, как ими пользоваться. Ребенок проигрывает отдельные сюжеты: кормление кошечки, одевание куклы, транспортировка кубиков в автомобильчике. В течение года игры вашего малыша усложняться и наполняться новым содержанием: ребенок на ваших глазах научится брать на себя роль – мамы, папы, больного, доктора, водителя и т.д.

Для того, чтобы успешно обучаться и постигать мир, при подготовке к школе ребёнку нужно иметь определённый комплект гармонично развитых качеств.

Развивающие игры — самый простой и природный способ развивать ребёнка и готовить его к школе.

Каждый возрастной период развития ребёнка предназначен для освоения нового. Развивающие игры способствуют формированию необходимых для жизнедеятельности умений и навыков, например, захватывать и держать предмет, удерживать внимание, быть усидчивым и многого другого. В процессе игры ребёнок формирует свою эмоциональную сферу, совершенствует мелкую моторику. Вот почему важно подбирать игры и игрушки по возрасту ребёнка.

Виды развивающих игр

Для малышей

* раскраски с крупными изображениями и наклейками

* мягкие пазлы большого размера

* игры о цветах и формах («сортеры», «трансформеры», пирамиды) * игры на развитие логики (длина, высота, количество, размер, вес предметов).

Эти несложные игры положительно повлияют на развитие внимания и памяти малыша, цветовое восприятие, логическое мышление и, конечно, способствовать формированию детского творчества. Не забывайте, что такими играми малыши занимаются вместе с родителями.  

Познавательные (дидактические)

Такие игры (тематические наборы карточек и картинок, кубики с картинками и цифрами) расширяют представление ребёнка об окружающем мире: о животном мире, природе, профессиях, одежде, посуде и т. д.

Для развития внимания и памяти

* «Ищем пару»

* «Отличия»

* «В поисках предмета»

* «Что не так?»

* «Лабиринт»

Такие игры также позитивно влияют на развитие внимания и памяти ребёнка. Малыш учится концентрироваться, ведь ему предстоит найти спрятанный предмет или отличия между практически одинаковыми рисунками, отбирать предметы по парам или выделить лишние (одинаковые). В результате малыш станет более наблюдательным и внимательным, находчивым и решительным.

Игры для развития мышления и логики

Развиваем логическое мышление с детства при помощи специальных игр. «Дополни рисунок», «Соедини точки», «Составь мозаику», «Сделай бусы», «Ассоциации» и другие игры призваны учить ребёнка делать сравнение, анализ и систематизацию информации, находить связи между предметами и обобщать, определять основное и делать выводы, а значит — самостоятельно размышлять. Такие умения пригодятся в дальнейшем на уроках математики.

Раскраски

Раскраски призваны развивать творческие способности малыша, умение держать карандаш и делать их точные движения, различать и запоминать цвета.

Пазлы

Пазлы — игра, где картину нужно собрать из частей — это увлекательно и полезно. Для самых маленьких используйте крупные пазлы из мягкого материала, а детям постарше подойдут наборы мелких частей, из которых можно собрать красочные картины.

Загадки и ребусы

Игры, в которых предстоит отгадывать и расшифровывать что-либо, очень нравятся и маленьким, и большим детям. Загадки расширяют кругозор, стимулируют умственные процессы, учат логически и интуитивно мыслить. Благодаря загадкам малыш больше узнаёт об окружающем мире. Ребусы и шарады — это своеобразная гимнастика для ума. Благодаря таким заданиям ребёнок расширяет словарный запас, тренируется самостоятельно мыслить, писать.

Математические игры

Обучайте детей простым манипуляциям с цифрами с раннего возраста. В этом вам помогут красочные карточки, кубики и книжки с цифрами и весёлыми картинками, которые помогут легко, в занятной форме познакомить малыша с миром чисел и цифр, понятиями количества, счётом и арифметикой.

Головоломки, конструкторы, шнуровки

Сочетают развитие логики и мелкой моторики. Этим типом игр ребёнок может заниматься самостоятельно.

Обзор рынка развивающих игр

Какие игры для детского развития сегодня родителям доступны в продаже? * интерактивные игрушки: они «говорят» с малышом, «поют песенки». Они влияют на развитие музыкального слуха ребёнка, способствуют становлению его эмоциональности, коммуникабельности. Также они могут помочь малышу начать говорить.

* сортеры (вкладыши): отличные помощники по изучению цветов, фигур, и цифр. Объёмные фигуры нужно вставлять в соответствующие отверстия. Вариаций игр с такими игрушками можно придумать множество.

* пазлы: собирание картин из отдельных элементов может быть интересно и детям, и взрослым.

* кубики: учимся строить дома, изучая фигуры, числа и цвета. Тренируем логику и руку для письма.

* конструкторы: собираем по образцу или придумываем свой проект. Деревянные, блочные, пластиковые, бумажные или металлические — сейчас большой выбор.

* настольные игры: домино, шашки, шахматы, лото, настольный баскетбол, футбол, хоккей — развивают логическое мышление и быстроту реакции.

* сюжетно-ролевые игрушки: маленькие и большие куклы, персонажи из мульфильмов, плюшевые игрушки — с помощью их малыш моделирует ситуации и учится играть в ролевые игры, которые являются хорошим тренажёром для социальной адаптации ребёнка.

* сенсорно-двигательные (погремушки, карусельки-мобиле, игрушечные музыкальные инструменты) — вводят ребёнка в мир звуков, движения, форм.

* пирамидки: конусообразные и шарообразные, деревянные и пластмассовые, разноцветные и прочие — тренируют первые навыки логического мышления малыша.

* счётные столики (абаки): палочки с нанизанными предметами разной формы и цветов — хорошо учат ребёнка счёту, группировке и сортировке предметов, сенсорному восприятию.

* шнуровки: готовят руку малыша к письму.

* игрушки для активных игр: спортивный инвентарь и предметы повседневного обихода — физически развивают малыша, помогают понять способы действий с предметами.

* наборы детского творчества: пластилин, моделирующие глины, аппликации — развивают детское творчество.

«Совет. При выборе развивающих игр для своего ребёнка лучше проконсультироваться у продавца детского магазина, для какого возраста та или иная игра/игрушка, с какой она целью используется, какие качества ребёнка она развивает».

Не забывайте, что все игры разработаны специалистами для развития определённых способностей малышей. Если не учитывать эти правила, то вы не достигнете намеченного результата и зря потратите деньги. Дошкольный возраст является самым ответственным периодом развития ребёнка. Это наилучшее время формирования его как личности, ведь интенсивно развиваются все психические процессы. Будет ли ребёнок лидером, насколько успешно будет учиться — всё это зависит от того, в какие игры он играет.

Для дошкольников

Перед старшими дошкольниками стоит основная задача — подготовиться к школе. Здесь на первый план выходит подготовка руки к письму, важным является приобретение первых навыков чтения и письма. В этот период предложите ребёнку поиграть в игры, которые помогут укрепить его мелкую моторику детских рук: разнообразные конструкторы, шнуровки, пластилин, мозаика, пазлы.

Пусть дошкольник побольше раскрашивает, учится рисовать.

Уважаемые родители, помните, что каждый ребёнок — индивидуален, и его развитие происходит в своём темпе. Старайтесь подбирать игры, которые будут развивать вашего ребёнка в соответствии с уровнем его общего развития и возраста. Не огорчайтесь, если малыш не справляется с заданием: отложите игру, предложите другую. Настроение и интерес ребёнка подскажут вам, чем он хочет заниматься. Будьте рядом во время игры, подсказывайте и объясняйте, как играть. Заинтересуйте ребёнка игрой и скоро увидите, каких успехов он достигнет. Уделяйте развивающим играм достаточное количество времени, однако не перегружайте ребёнка. Ведь использование развивающих игр помогает развить индивидуальные качества ребёнка, а не воспитать гения. Перегружая малыша бесконечными непростыми заданиями, можно и отбить у него охоту учиться.

Пусть лучше игры будут источником пользы и удовольствия.

Упрямство, протесты и истерики каждый день. Ваш спокойный ребенок вдруг резко изменился, и вы перестали его узнавать. У ребенка начался кризис 3 лет. Маме с папой придется запастись терпением, чтобы помочь малышу преодолеть этот период становления личности.

Когда наступает возраст строптивости.

Каждый ребенок уникален и имеет свои особенности развития, а это означает, что ваш малыш может войти в кризис 3 лет и в 2,5 года, и ближе к четырем. Название выбрано условно, ребенок развивается по собственному графику. Важно просто помнить, что переход от младенчества к дошкольному возрасту случается у каждого малыша и он имеет большое значение для гармоничного развития личности.

Кризис 3 лет – суть явления

К трем годам маленький человек начинает ощущать себя отдельной от мамы личностью и проявлять собственную волю. Малыш может делать простейшие операции самостоятельно, но в большинстве случаев еще не способен справиться без помощи взрослого. Назревает внутренний конфликт: сам сделать хочу, но не получается, и чтобы мама помогала не хочу! Как преодолеть данное противоречие, кроха не знает, вот и начинает капризничать и упрямиться.

В этот период малыш начинает осознавать и отстаивать свои желания. Ему важно убедиться, что они значимы для окружающих. Нередко ребенок демонстрирует тотальное несогласие и деспотичное поведение. Он устраивает истерики без причины, перечит во всем. Родителям приходится сложно, но стоит помнить, что

малыш и сам страдает. Он еще не знает, каким образом утвердиться как личность. Помочь ребенку пережить кризис 3 лет должны любящие взрослые.

Рекомендации родителям:

От поведения взрослых во многом зависит продолжительность и «тяжесть» кризиса трех лет. Родителям стоит проявить выдержку и не «ломать» малыша под себя.

Важно не наказывать малыша, но и не поощрять

его вызывающие поступки!!!

Во время истерики попробуйте отвлечь своего упрямца чем-нибудь, переключить внимание, а если не получится — нужно просто переждать.

После того, как малыш успокоится, обсудите с ним случившееся, объясните, что расстроены его поступком, нолюбите его так же сильно.

Поощряйте самостоятельность. Разрешите крохе самому принимать решения. Придется идти на небольшие хитрости. На вопрос «Кушать будешь?» скорее всего вы услышите «Нет!». А если спросить: «Ты будешь пюре или кашу?», малыш получит возможность выбора и согласится на один из вариантов с большей вероятностью.

Помогите маленькому человеку принять себя. Находите поводы, чтобы похвалить малыша, подчеркивайте его успехи, в том числе и в поведении.

Если вам трудно, вы не справляетесь с ситуацией, подумайте о том, чтобы обратиться к специалистам. Психолог поможет вам и вашему малышу пережить кризис 3 лет. Успешно пройдя этот непростой период, малыш начнет формировать силу воли и ощущение собственной значимости.

Человек как личность развивается на протяжении всей своей жизни, однако самые главные личностные свойства и способности, психологический фундамент личности формируются в дошкольном детстве. От того, каким было у человека детство, зависит весь склад его личности и во многом его жизненная судьба. В этом возрастном периоде складываются важнейшие психологические условия внутренне свободного действия. Почему же так важно в этом плане семейное воспитание?

Для маленького ребенка весь мир сконцентрирован в близком взрослом. Сквозь призму общения с ним он воспринимает все на свете. Чтобы мир предстал ему таким, каков он есть, общение должно быть полноценным, универсальным. Качеством универсальности обладает только общение, которое ребенок имеет в семье. 

Сейчас психологи все чаще говорят о депривации общения в широкой социальной среде. Депривация - неудовлетворение потребности ребенка в общении - может иметь место и при интенсивной коммуникации. Дело здесь не в количестве, а в качестве общения.

Что же есть такое в семье, что так трудно воспроизвести в государственном учреждении? Что обеспечивает универсальность семейного общения? Безусловно, первое место в этом плане занимает бескорыстная любовь родителей к своему ребенку. Ребенок всем своим существом чувствует, что он беспредельно дорог родителям, причем дорог таким, каков он есть, со всеми его особенностями и недостатками, и всегда будет оставаться таковым, несмотря ни на что.
Абсолютность семейных уз, абсолютность родительской любви дает ребенку нужную ему как воздух защищенность в этом мире. Эмоциональное благополучие ребенка базируется на уверенности в том, что его любят близкие, родные люди. Это центральное условие гармоничного развития личности ребенка. Чем меньше ребенок, тем значимее для него непосредственное обнаружение родительской любви.
Но и на протяжении всего дошкольного возраста ребенок не перестает нуждаться в постоянном подкреплении этой уверенности в любви со стороны родителей. К сожалению, родители не всегда понимают, насколько важно не просто любить своих детей, но и уметь показать свое отношение и свои чувства ребенку.
Не надо бояться, что ласки, поцелуи и другие эмоционально-физические контакты могут быть чрезмерными и сделают из малыша разбалованного неженку. Это как раз то, в чем ребенок больше всего нуждается, особенно если по каким-то причинам он испытывает психологический дискомфорт, например во время болезни или в каких-то незнакомых, непривычных условиях.
Правда, следует учитывать, что всему свое время - и ласкам тоже. Поэтому не нужно отрывать ребенка от заинтересовавшего его занятия, всегда следует учитывать его состояние и настроение.
В то же время не зря говорилось о бескорыстной любви, так как любовь тоже бывает разная, в том числе эгоистическая, неистинная. Бывает так, что любят не ребенка, а свои чувства к нему. Это значит, что любят самого себя, отраженного в ребенке, свои замыслы и пристрастия, в которые как-то включен ребенок. Такая любовь может принести много зла.
Довольно распространенным является тип матерей, сверх всякой меры опекающих своего ребенка. Чаще всего это бывает единственный, субъективно трудно доставшийся, выстраданный ребенок. Мать искренне считает, что так, как она, наверное, никто не любит свое чадо. Для нее он - свет в окошке. Отсюда постоянная тревога за ребенка, неуменьшающееся беспокойство за него.

Последствия такого типа отношений между матерью и ребенком бывают самые печальные. Происходит все большая обоюдная невротизация. На формировании личности ребенка это сказывается трагическим образом. Наиболее пагубное влияние на развитие личности ребенка оказывает «золотая клетка» эгоистических материнских чувств. Иногда дети становятся не просто малоинициативными или несамостоятельными, но дело доходит до распада важнейших психологических способностей и функций.
Другой вариант ложно понятого родительского долга можно охарактеризовать как чрезмерную требовательность к детям. Эти родители не считают, что их взыскательность, доходившая порой до садистских издевательств над ребенком, непомерна и бесчеловечна. Они убеждены, что так и надо воспитывать детей,
читая им нотации, выговаривая за малейшие нарушения и отклонения поведения детей от должного, применяя наказания как традиционные, так и собственного изобретения.
Часто за таким «воспитанием» стоят психологические комплексы и ущербность самосознания сверхтребовательных родителей: «У меня нет высшего образования, но из сына я сделаю образованного человека», «Я не умею играть на рояле, но моя дочь будет знаменитой пианисткой». Из ребенка стремятся что-то сделать. Желая ему вроде бы только лучшего, только добра, такие родители превращают жизнь ребенка в ад.
Специальное изучение влияния семьи на психическое развитие ребенка показало, что решающее значение здесь имеет тип отношений между родителями и ребенком. Занимаемая родителями, в первую очередь матерью, позиция, отношение к ребенку в семье во многом определяют весь ход его психического развития, формирующиеся у малыша способности и черты характера.

В очереди к зубному врачу волнуются дети, нервничают родители. Вот хнычет и капризничает мальчик лет шести. Его мать рассержена и чувствует себя неловко от того, что больше всего шума в очереди создает ее сын, что все на них обращают внимание. Она шикает на него, говорит, что он уже большой мальчик, но ничего не помогает.
В этой же очереди дети дошкольного возраста вели себя на удивление достойно и мужественно, несмотря на зубную боль. В этом случае можно было видеть высокую степень доверия, взаимопонимания и душевного контакта между ребенком и матерью. Внешне это могло выражаться малоприметным образом, однако по тому, как ребенок сидел, прижавшись к матери, как она тихо произнесенными словами поддерживала его и помогала превозмочь боль, было ясно, что они составляют одно целое, что у ребенка есть близкий, во всем понимающий его человек, есть защита и жизненный тыл.
Из того факта, что ребенок закономерно оказывается в самом центре жизни семьи и занимает исключительное положение в системе жизненных отношений родителей, никак не следует вывод о вседозволенности и безнаказанности поведения детей.
Если мы будем потакать всем прихотям и капризам детей, если не будем должным образом реагировать на их проказы и проступки, то этим самым можем принести им много вреда. Ведь есть совершенно недопустимые вещи, которые должны немедленно пресекаться. Есть ситуации, когда правильней и по-человечески понятнее, в том числе и самому ребенку, будет непосредственная эмоциональная реакция на его проступок, даже сопровождаемая наказанием, чем попустительская отстраненность взрослого или нравоучительная нотация родителя. Нельзя не реагировать на действия детей, унижающие достоинство другого человека, намеренно причиняющие кому-либо боль или вред.
Забавляясь с годовалым малышом, мать подставляет ему свое лицо и говорит: «Ну-ка побей маму, ну-ка покажи, как ты бьешь маму». Не понимающий ситуации ребенок колотит ее кулачками по лицу. Похоже, что и сама мать не ведает, что творит.
Попустительствуя детям, идя на поводу, когда они просто капризничают и даже намеренно испытывают наше терпение, мы не только не предоставляем им необходимую для становления личности внутреннюю свободу, но, напротив, способствуем черному делу порабощения ребенка его же желаниями и страстями. Не может быть внутренней свободы без нравственных ориентиров, как не может быть формирования гармоничной личности без нравственного воспитания.

— Как к тебе относятся твои дети?

 — Как к Богу.

 — Это как?

— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут… Но всё-же мы им нужны.

«Душа ребёнка – богатая и плодотворная земля; в ней всё, что ни посеешь, растёт быстро и пускает корни глубоко. Важный вопрос: что сеем мы? Чему детей учим? Какие примеры они берут с нас? Жалко бывает видеть в саду молодое деревце, сломанное ветром, смотреть на цветы, грубо раздавленные ногою. Как много дурных влияний и соблазнов окружает наших детей! Берегитесь же бросить тень на чистую детскую душу, осквернить хотя бы каплею грязи невинность ребёнка. В плодовом саду мы оберегаем каждое деревце от хищных птиц, укрываем побеги соломой от морозов. Неужели душа ребёнка стоит меньше, чем яблоня или вишня? /Феофан Затворник/.

    Все родители мечтают о вежливых, послушных и умных детях, чтобы у них было счастливое, яркое детство. Откуда же тогда берутся в семьях капризные и непослушные дети? Нужно отметить, что непослушных детей не существует – просто родители не прислушиваются к своему ребенку. Ведь каприз- это реакция на отсутствие понимания со стороны родителей. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. Ведь дети невероятно наблюдательны и как губка впитывают все: они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, копируют мимику, жесты, слова и эмоции.  И это происходит на подсознательном уровне, потому что ребенок стремиться быть похожим на родителей. Родители, занятые работой, домашним бытом, решением насущных жизненных проблем, этого порой не замечают.

  Вы только представьте: именно в раннем детстве, до пяти лет, в детях закладывается умение взаимодействовать с миром. Как? Через взаимодействие с родителями. Попробуйте понаблюдать за своим ребенком — и вы заметите: дети часто не слушают того, что мы говорим, зато запоминают все то, что мы делаем. Например, мама, ведя сына утром в детский сад, учит маленького Петю, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Когда по дороге едут машины, это опасно. Нужно ждать, пока загорится зеленый. А тут вдруг горит красный и машин нет. Мама поскорее перебегает дорогу, объясняя при этом, что так делать нельзя, но было безопасно. Думаете, Петя послушал и запомнил объяснения матери? Если бы! Ребенок запомнил действие, которое выполнила мама. И ни одно объяснение не убережет Петю от того, что нельзя переходить улицу на красный свет. Только личный пример мамы.

Родители дают ребенку модель программы, по которой тот будет жить. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, то воспитываете нечестность и неуверенность. Если кого-то критикуете, ребенок зеркально отражает это и может начать критиковать вас. Если не уважаете своего ребенка, он не будет считаться с вами. Если ребенку угрожаете или его обманываете, то он будет делать то же самое. Родители, помните: то, что вам не нравится или раздражает в поведении ребенка, отражает ваше собственное поведение.

Дети запоминают все! И если не повторят вашего поведения или слов сразу, будьте уверены: в нужный момент «выдадут» все то, что им так понравилось. При этом не задумываясь и не обращая внимания на то, хорошее это поведение или плохое.

Пока дети не научатся контролировать и оценивать собственное поведение, они не смогут маскировать неприятные признаки родительского поведения и те проявятся в чистом виде.

Родители, будьте такими, какими вы хотите видеть своих детей – не на словах, а на деле! Родители учат своих детей примером своей жизни. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети вырастут и покинут родительский дом.

Долг каждого родителя – подготовить их к жизни, к любым испытаниям, которые встретятся на жизненном пути. Для настоящих родителей важно все, чем интересуется их ребенок. Они всегда охотно слушают о приключениях ребенка, радостях, разочарованиях, достижениях, планах. Ради будущего своих детей, частично изменить свою жизнь все же реально, стоит только упорно работать над собой. Супружеская пара должна осознанно прийти к рождению детей. Детям необходимо расти в любви и уважении. Особенности воспитания детей в каждой семье индивидуальны.

Родительство - это не только счастье, но и большая ответственность перед своим ребенком.

Здесь хочется вспомнить мудрые слова психолога Юлии Гиппенрейтер, что в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Утверждает: ребенок, лишенный постоянного речевого контакта с родителями, плохо развивается не только психически, но и физически. Он отстает в росте, худеет. Более того — может потерять интерес к жизни, познании нового, мотивации к действию и стремление решить проблему.

Вот пример. Рома обращается к маме: «Мама, а где мой новый трансформер?» Мама в это время готовит обед и ей не до просьбы сына. Поэтому отвечает: «Не знаю!» — «Мама, давай его поищем!» — «Я не смогу его найти. Не мешай мне сейчас».

Маму можно понять. А что слышит сын? А то, что «Мама не сможет найти моего трансформера. А я тем более не найду. Мама со мной даже говорить не хочет». Так только одной фразой в ребенке можно «убить» любую мотивацию к действию. Почему бы маме не ответить по-другому: «Рома, я сейчас закончу готовить обед и помогу тебе найти игрушку. Ведь вдвоем мы быстро ее найдем!» Тогда мама слышит сына. Так маленький Рома будет расти уверенным в собственных силах парнем. Уважать и слушать маму, ведь и она реагирует на его просьбу. И поймет: чтобы чего-то добиться, иногда нужно и подождать.

Из-за постоянных запретов и ограничений ребенок рискует вырасти занудной, безынициативным, безответственным и робким лицом, которое, в свою очередь, уже будет своим детям запрещать активную жизнь. Позвольте ему съехать с горки, покачайте на качелях, в конце концов проедьтесь вместе на велосипеде. Так ребенок вырастет уверенным, во-первых, и во-вторых, что родители уважают его желания. Следовательно, ребенок будет уважать их. Ведь лучший способ научить уважать ваши желания и действия — научиться уважать желания и действия самому. Взаимное уважение является основой дружной семьи!

И напоследок такая рекомендация: понаблюдайте за своим ребенком. Его эмоции и поведение подскажут, что именно в ваших действиях побуждает малыша быть невоспитанным или непослушным. А также вы увидите, что именно следует изменить в себе.

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов.

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 
«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 
Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 
Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 
Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 
Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 
1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 
2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 
3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 
4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 
5. Не относитесь к его проблемам свысока. 
6. Не унижайте! 
7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 
8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 
9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 
10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 
Родителям на заметку: 
У активных родителей — активные дети. 
Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 
Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 
Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

НАСИЛИЕ трактуется как физическое, психическое, социальное воздействие на человека со стороны другого человека, семьи, группы или государства, вынуждающим его прерывать значимую деятельность и исполнять другую, противоречащую ей, либо угрожающую его физическому или психическому здоровью и целостности.

Дети, которые являются свидетелями насилия в семье, подвержены столь же тяжелой психологической травме, что и непосредственные жертвы насилия. Кроме того, дети подвергаются большей опасности стать жертвой насилия или пренебрежения, если они живут в ситуации насилия. В связи с этим важно, чтобы дети, переживающие психологическую травму, получили доступ к специальным социальным и психологическим службам.

Эмоциональное насилие – это любое действие, которое вызывает у ребенка состояние эмоционального напряжения, подвергая опасности возрастное развитие его эмоциональной жизни.

Индикаторы эмоционального насилия:

• изоляция, то есть отчуждение ребенка от нормального социального общения
• угрюмость, отказ от обсуждения проблемы
• «торговля запретами»
• оскорбление ребенка
• терроризирование, то есть неоднократное оскорбление ребенка словами и формирование стабильного чувства страха
• поддержание постоянного напряжения, запугивание, угрозы; брань, издевки
• запугивание наказанием
• моральное разложение (коррумпирование), привлечение и принуждение ребенка к действиям, которые противоречат общественным нормам и наносят ущерб ребенку

Поведенческие маркеры эмоционального насилия:

• задержка в эмоционально-волевом развитии: инфантильность, нерешительность, безынициативность, боязливость и т.д.
• нарушение сна (сокращение, увеличение, прерывистость, однотипные кошмарные сновидения др.)
• соматические и психосоматические расстройства (язва желудка, аллергия, избыточный вес, энурез, нервные тики и т.п.)
• агрессия в отношении со сверстниками
• агрессия в отношении взрослых (учителей, воспитателей и т.д.)
• неуважение и недоверие взрослым
• утрата доверия миру, неверие в искренность оказываемой ему поддержки
• неумение внутренне почувствовать успех, считает себя незаслуживающим его
• низкая самооценка: ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным и др.
• подавленность
• тревожность
• уступчивость, угодливость
• коммуникативная некомпетентность
• склонность к уединению
• аффективно-тревожное восприятие одиночества
• личностные психопатии различной этиологии (наркотические зависимости, булимия, анорексия, мазохистские и прочие личностные расстройства)
• суицидальное поведение

Признаки  эмоционального насилия со стороны родителей:

• предъявляет к ребенку завышенные требования
• чрезвычайная  критичность по отношению к ребенку
• злость и устрашающее поведение

Психологическое насилие - это совершенное по отношению к ребенку деяние,     которое тормозит или вредит развитию его потенциальных способностей.

Индикаторы  психологического насилия:

• Снижение интеллектуального развития 
• Снижение познавательной деятельности

Физическое насилие – нанесение ребенку взрослыми или другими лицами физических травм, иных телесных повреждений которые причиняют вред здоровью ребенка, нарушают его развитие или лишают жизни

Индикаторы физического насилия:

• Царапины и рубцы
• Ожоги
• Ссадины
• Травмы скелета
• Травмы головы
• Внутренние травмы в результате ударов по животу
• Ушибы тела, ягодиц или головы

Поведенческие маркеры физического насилия:

• Слабая эмоциональная реакция
• Негативизм к группе
• Стеснительность
• Поведение «маленький старичок»
• Предпочтение игр с маленькими детьми
• Агрессия
• Боязнь посторонних
• Страх взрослых, страх физического контакта
• Боязнь идти домой
• Боязнь детского плача
• Тики, сосание пальцев, раскачивание

Пренебрежение интересами и нуждами ребенка – это отсутствие должного обеспечения основных нужд и потребностей ребенка в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании, медицинской помощи со стороны родителей или лиц, их заменяющих, в силу объективных причин (бедность, психические болезни, неопытность) и без таковых.

Основные виды пренебрежения нуждами ребенка:

• Отказ от ребенка
• Недостаток заботы
• Отсутствие подходящей одежды и хорошей гигиены
• Нехватка медицинской помощи
• Недостаток соответствующего образования
• Недостаток необходимого питания
• Нехватка необходимого крова

Признаки отсутствия заботы о ребенке:

• Недостаточный возрасту вес и рост ребенка
• Плохая, неопрятная одежда
• Плохая гигиена кожи, зубов
• Попрошайничество, воровство пищи
• Непосещение школы, прогулы
• Приходит в школу очень рано или уходит слишком поздно из школы
• Повышенная утомляемость, апатичность

Сексуальное насилие над детьми – это вовлечение ребенка в действие с сексуальной окраской с целью получения взрослыми сексуального удовлетворения или материальной выгоды.

Любое сексуальное насилие – это преступление против личности, целью которого является растоптать, унизить жертву и продемонстрировать свою власть.

Выделяют сексуальное злоупотребление (использование) и собственно сексуальное насилие над ребенком.

Сексуальное насилие:

• Трение пениса о тело ребенка
• Принуждение ребенка к мастурбации в присутствии взрослого
• Принуждение ребенка к манипуляции гениталиями в присутствии взрослого
• Ощупывание гениталий ребенка или манипулирование ими
• Подражание половому сношению с помощью пальца
• Изнасилование
• Принудительная проституция

Физические индикаторы сексуального насилия:

• Оральные симптомы: экзема, дерматит, герпес на лице и губах, в ротовой полости, отказ от еды или переедание
• Анальные симптомы: повреждения прямой кишки, покраснение ануса, варикозные изменения, ослабление сфинктера, запоры
• Вагинальные симптомы: нарушение девственной плевы, расширение влагалища, свежие повреждения (раны, ссадины), сопутствующие инфекции

Психологические индикаторы сексуального насилия:

• Регрессивное поведение
• Несоответствующее возрастное поведение, в том числе и сексуальное поведение
• Изменения в эмоциональном состоянии и общении
• Страхи
• Проблемы с обучением
• Самоповреждающее поведение
• Суицидальные попытки или мысли
• Употребление алкоголя и наркотиков

Эту информацию должны знать взрослые и дети!!!

Над ребенком совершено насилие, если:

• его истязали,
• ему нанесли побои,
• его здоровью причинили вред,
• нарушили его половую неприкосновенность и половую свободу.

Ребенка запугивали, если:

• ему внушали страх с помощью действий, жестов, взглядов,
• использовали для запугивания свой рост, возраст,
• на него кричали,
• угрожали насилием по отношению к другим (родителям ребенка, друзьям, животным и так далее).

К жестокому обращению также относится использование силы общественных институтов:

• религиозной организации,
• суда,
• милиции,
• школы,
• спецшколы для детей,
• приюта,
• родственников,
• психиатрической больницы и так далее.

Над ребенком совершают насилие, если используют для этого изоляцию:

• контролируют его доступ к общению со сверстниками, взрослыми, братьями и сестрами, родителями, бабушкой и дедушкой.

Над ребенком совершают эмоциональное насилие, если:

• унижают его достоинство,
• используют обидные прозвища,
• используют его в качестве доверенного лица, передатчика информации другому родителю (взрослому),
• при общении с ребенком проявляют непоследовательность,
• ребенка стыдят, особенно в присутствии посторонних.

Над ребенком совершено экономическое насилие, если:

• не удовлетворяются его основные потребности,
• его поведение контролируется с помощью денег,
• взрослыми растрачиваются все семейные деньги,
• ребенок используется как средство экономического торга при разводе.

К ребенку относятся жестоко, если используют угрозы:

• угрозы бросить его, сдать в детский дом (а в детском доме - исключить или перевести в другое учреждение),
• угрозы самоубийства, нанесения физического вреда себе или другим родственникам.

Взрослые относятся к ребенку жестоко, если:

• используют свои привилегии, обращаясь с ребенком как со слугой, с подчиненным,
• отказываются сообщать ребенку о решениях, которые относятся непосредственно к нему, его судьбе (о посещениях его родителями, опекунами; о причине и длительности наказания и т.п.),
• ребенка перебивают во время разговоров, не дают возможности высказать свое мнение, свои желания.

• А представьте на минуту, что где-то, где вас нет рядом со своим малышом, какой-то взрослый и не хороший человек кричит и не дай Бог бьёт вашу кроху. Что у вас вызывает эта фантазия? Да! Гнев, злость и агрессию. Вам обидно и жалко вашего ребёнка, на которого кричит не вполне адекватный человек. И если бы вы это услышали и увидели, то ответили бы обидчику в его же манере.
• А ваш ребёнок ещё мал и не может противостоять агрессии и насилию со стороны взрослого и сильного человека. Что сделает ваш ребёнок? Правильно – испугается, может быть заплачет и приобретет новый негативный опыт. Так почему же мы близкие и родные, которые должны давать безопасность и любовь часто кричим на своих собственных детей, унижаем, обзываем, бьём их. Что они испытывают при этом, мы говорили раньше. Но кто за них заступится в этой ситуации? Какой опыт получит ребёнок, подвергаемый домашнему насилию? Я думаю, ещё более травматичный, чем от общения с чужим агрессивным взрослым.
• Ребенок познаёт окружающий мир через близких людей. Подвергая их насилию, вы искажаете восприятие мира вашим ребёнком. Он будет видеть его жестоким и опасным. Абсолютный контроль над ребёнком и повиновение лишат его инициативы и самостоятельности.
• В будущем модель поведения родителей станет стандартом поведения ребенка. Например, если его родители применяли физическое наказание, то став взрослым, он тоже будет использовать ремень в своей семье.
• При семейном насилии нарушается основной принцип семьи - безопасное существование любого ее члена.
• Выделяют четыре основные формы насилия в отношении детей: психологическое, физическое, сексуальное и пренебрежение основными потребностями ребенка.
• Все формы насилия тесно связано между собой.
• Насильственное воздействие на психику влечет за собой нарушение функций различных органов и организма малыша в целом.
• Физическое, сексуальное насилие над ребёнком, и тем более, пренебрежение основными потребностями ребёнка, как правило, влечёт за собой и психическую травму.
• Громкий крик на ребёнка, грубое и оскорбительное обращение, невнимание, резкая критика, обзывание, высмеивание, унижение, угрозы, уничтожение личных вещей ребёнка считается почти норма в каждой четвёртой семье.
• Вы говорите: «Мы же взрослые, должны воспитывать своих детей!». Но что дают такие методы воспитания? Я отвечу: неуверенность, тревожность, заниженную самооценку, не способность принимать самостоятельно решения, агрессию, часто аутоагрессию и постоянный стресс. Хороши ли такие методы воспитания? Я думаю - нет.
• Каждый из нас может сорваться и нагрубить как своему ребёнку, близкому человеку, так и другому взрослому. В этой ситуации необходимо попросить прощения и объяснить своё поведение. И не важно у кого просить прощения: у малыша, друга или коллеги по работе. Все эти люди в равной степени имеют право на уважительное к себе отношение.
• А ваш ребёнок только усваивает нормы общения в современном мире. И этот мир ему будет понятнее, если вы будете больше говорить и объяснять своему малышу. Спокойный тон даст больше информации ребёнку, чем искажённое гримасой гнева ваше лицо.
• Каждый ребёнок – человек! А право каждого человека – быть счастливым!

Каждому из нас нужно такое место, где можно не притворяться, где спокойно и комфортно, где можно отдохнуть и расслабиться. Такое место - семья, дом. Как сделать, чтобы в доме так было всегда? Разговаривайте с ребёнком, придерживаясь следующих правил.

! Перестаньте негативно оценивать ребёнка: "Как ты ходишь? Что за неряха?!" Помогите ребёнку думать о себе хорошо: "Умница, красавица, вежливая, добрая...", "Какой сообразительный!"

! Не лишайте ребёнка надежды: "Из тебя не получиться ничего хорошего". Станьте оптимистичными в отношении ребёнка: "Ты достигнешь многого в жизни. Я верю в тебя, в твои способности".

Авторитарный, командный тон лишает ребёнка желания что - либо делать: "Убери! Быстро! Кому сказал! Ну - ка!.."

Разрешите ребёнку где - то покапризничать, разрешите работать вместе с вами.

! Говорите уверенным тоном, но также ласково, доброжелательно: "Помоги мне. Я без тебя не справлюсь. Ты моя опора и помощник".

Не стоит говорить: " Если будешь слушаться, то куплю... Дам конфету". Дарите ребёнку свою любовь искренне и "даром": "Какой ты у меня сообразительный, вот так хорошо можешь делать!"

! Не диктуйте ребёнку, как себя чувствовать: "Нечего реветь. Ничего страшного не случилось. Что ты злишься? Было бы из - за чего?!" Просто скажите: "Мы понимаем тебя".

! Не угрожайте ребёнку наказанием, но дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь и поддержку. 

В свои двадцать-тридцать-сорок лет мы вдруг возвращаемся назад во времени и снова переступаем порог детского сада - на этот раз мы уже не как маленькие девочки, а как взрослые люди под названием «мамы». Но так же, как и много лет назад, мы робеем перед воспитателем  и также плачем, расставаясь у дверей садика с самым дорогим на свете существом- своим ребенком. О том, насколько тяжел период адаптации к детскому саду для малыша, написано много статей. Но часто мама крохотного создания подвергается сильному стрессу.

Мамино сердце разрывается при звуках отчаянного плача ребенка. Особенно когда этот плач сопровождает ее каждое утро в течение нескольких недель и весь день звучит в памяти. Через это надо пройти. Уходя - уходите! Не травите себе душу, наблюдая за площадкой из-за забора или подслушивая под дверью. Дети чаще всего быстро успокаиваются сразу после того, как мама исчезает из поля зрения.

Первые дни и даже недели могут быть тяжелыми - ребенок может отказываться от «детсадовской» еды, плохо спать днем, сильно уставать, много плакать, выглядеть вялым и подавленным… Естественные чувства любой матери - жалость, сострадание и чувство вины за причиненные страдания. Как справится с таким состоянием? Во-первых, будьте уверены и последовательны в своем решении. Будьте оптимистичны сами и заражайте этим оптимизмом окружающих. Не показывайте свою тревогу ребенку. Боль расставания с родителями в памяти не сохраняется. Не переносите на малыша свой негативный детский опыт. Если вам в садике было плохо, вас обижали дети, это не значит, что ваш ребенок пройдет тот же путь.

Старайтесь не делать перерывов в посещении - неделька дома не только не поможет малышу адаптироваться к садику, но и продемонстрирует ему, что есть другой вариант, которого всеми силами добиваться.

Конечно, маме, которая с рождения ребенка сидела с ним дома и практически не расставалась в течение 2-3 лет даже  на несколько часов, будет трудно смириться с фактом, что она не знает, чем в данную минуту занят ее малыш.

 Пройдет немного времени и, возможно, вам покажется, что поведение ребенка поменялось. Он стал более капризным. По вечерам вас могут ждать неожиданные истерики по поводу и без повода, скандалы, сопровождающиеся криком, плачем и швырянием предметов. Некоторые родители могут прийти в ужас при виде такой резкой перемены и обвинить в ней садик.

Причин может быть несколько. Во-первых, действительно, адаптация к садику - большой стресс для малыша, его нервы напряжены, ему требуется разрядка. Кроме того, в окружении посторонних кроха часто старается сдерживать негативные эмоции, так что выплескиваются они вечером на головы родителей.

Еще одной причиной «плохого» поведения малыша может быть… его возраст. Все наслышаны о «кризисе трехлетнего возраста» Садик может ускорить взросление ребенка, и этот самый кризис свалится вам на голову без предупреждения вместе с проблемами адаптации малыша в коллективе.

Единственный совет, который можно дать родителям в этот период-это терпение, терпение и еще раз терпение. Помните, что маленькому человеку очень тяжело, пытайтесь помочь ему справится с эмоциями, не провоцируйте его лишний раз, не угрожайте детским садом, старайтесь сохранять в доме спокойную обстановку. Если ребенок еще маленький и не очень хорошо говорит, помогите ему высказаться о своих чувствах, задавайте вопросы, на которые он сможет отвечать (словами или жестами) «да» или «нет».

 Такие моменты могут быть очень трудными  для мамы. Она может чувствовать себя покинуто – еще вчера ее кроха был маленьким, преданным комочком, каждую минуту нуждавшимся в маме, и вдруг он превращается в кричащего злобного монстрика, отталкивающего ее руки и не желающего слушать уговоры и слова утешения. Не отчаивайтесь и наберите терпения.

Главное – помнить, что это все тот же малыш. Проводите с ним все свободное время, побольше обнимайте его. Вы быстро заметите и положительное влияние садика на развитие ребенка. Он станет более самостоятельным, научится есть, одеваться и обуваться самостоятельно; лепить и рисовать. Он принесет из садика новые слова, новые выражения и жесты. Не грустите, когда-то это должно было произойти!

Семья для ребенка – это маленький мир, в котором он находит примеры для подражания, учится жить в обществе. Но, к сожалению, у родителей не всегда находится время для общения с ребенком. Признание приоритета семейного воспитания требует таких воспитательных отношений семьи и образовательных учреждений, которые определяются сотрудничеством, взаимодействием и доверительностью. При взаимодействии с семьями воспитанников основной целью является вовлечение родителей в образовательный процесс. Дошкольные образовательные учреждения предполагают взаимодействие всех участников воспитательного процесса: детей, педагогов, родителей. В последние десятилетия наметились новые подходы к педагогическому взаимодействию детского сада и семьи. Дошкольный возраст наиболее благоприятен для качественных занятий с детьми, однако общение родителей с детьми в этом возрасте чаще всего достаточно ограничено. Дети большую часть дня проводят в детском саду, а родители на работе. Многие родители считают, что основной упор в воспитании детей должен делаться на всестороннюю подготовку. Большое количество развивающих кружков и обучающих занятий действительно помогает организовать детский досуг с несомненной пользой. Однако не стоит забывать о том, что общение в семье даёт ребёнку все те ценности, которые помогут стать добрым, отзывчивым, неравнодушным, в первую очередь к своим близким. Конечно, современные родители, придя с работы, чувствуют себя уставшими, а много забот, и нет времени на общение с ребёнком. Очень
часто большее количество времени ребёнок проводит перед телевизором, занятый просмотром мультфильмов, а в лучшем случае познавательной передачи, а иногда и вовсе сидит за компьютером. Родителям удобно, вроде бы и занят малыш. Смотрит мультики, телепередачи, играет компьютерные игры. Ведь это не только не полезно это ещё вредно. Зачастую общение с ребёнком мы поручаем старшему ребёнку, либо папе, который тоже устал придя с работы и ему совсем не до малыша. Хорошо если с вами живёт бабушка, которая может почитать с ребёнком книжку, поиграть. Дети мало гуляют и читают книг. Но много ли усилий нужно, чтобы организовать эти несколько вечерних часов так, чтобы обе стороны получили ощущение времени, потраченного с пользой и удовольствием, а главное, проведенного вместе. Существует много интересных и полезных игр. Длительность игр зависит от возраста детей: младшие дети устают быстрее и требуют смены деятельности, с возрастом заинтересованность детей увеличивается, они более усидчивы. Я предлагаю занять ребенка полезными и интересными играми, играя с детьми необходимо соблюдать правила безопасности, чтобы избежать травм при работе с мелкими предметами и бытовой техникой и т.д.

Для малышей любое занятие должно быть нескучным и увлекательным, красочным. Ребёнок должен получить не только новые впечатления, но и полезные навыки. Для развития внимания, аккуратности, терпения и мелкой моторики полезны следующие занятия.
    Приготовьте яркий пластилин, горох, чечевицу или старые бусы. Нарисуйте на цветном или белом картоне простой рисунок: цветок, яблоко, шарик. Раскатайте вместе с малышом небольшие кусочки пластилина в нетолстые колбаски и выложите их по контуру рисунка. Слегка прижмите пластилин, чтобы он прилип к картонной основе. Далее на пластилин выкладывают горох, чечевицу, зерно кукурузы, фасоль или бусины. Обязательно хвалите ребёнка, независимо от полученного результата, это послужит стимулом для дальнейших занятий.
    Дети любят копаться в ящичках, коробках, сумках и т. д. Итак возьмите коробочку, либо сумочку, сундучок, всё, что может привлечь внимание ребёнка и положите в нее массу мелких предметов, а затем вручите ее своему малышу. Попутно объясняйте ребенку, для чего нужен тот или иной предмет. Такая игра хорошо тренирует мелкую моторику, а также стимулирует тактильные ощущения. С более взрослыми детками можно усложнить игру таким образом: завяжите глаза ребенку, пусть он вынимает предметы на ощупь и пытается объяснить, что ему попалось.
    Одной из любимых игр – это игры с водой. Дайте ребёнку небольшую емкость с водой и трубочку для коктейля, покажите ему, как надо дуть в трубочку, а не втягивать воздух в себя. При желании можно усложнить игру, включив мелодию или детскую песенку. В этой игре малыш выполняет дыхательные упражнения, учится контролировать силу выдоха, кроме этого, развивает чувство ритма, а также выполняет артикуляционную гимнастику, которая благотворно влияет на правильную постановку некоторых звуков.       Играть в такую игру целесообразно с детьми младшего возраста. Можно потренироваться в меткости и ловкости. В контейнер для яиц, в некоторые из ячеек положить конфеты, на некотором расстоянии от него бросать поочерёдно пробки от бутылок. Кто попадёт тому приз – конфета.
    Ситуация, когда мама вечером вынуждена посвятить себя быту, достаточно обыденна. Есть вещи, которые вы вполне сможете делать вместе с детьми, например - испечь печенье. Это будет интересно не только девочкам, но и мальчикам. Предложите детям формочки для нарезания печенья. Вечернее чаепитие станет наградой для всех участников.
    Не бойтесь доверить  детям  погладить собственные майки и носовые платки? В этом возрасте такое задание вполне под силу детям, а главное, это приобретаемый навык самообслуживания. Предложите разложить ложки, вымыть тарелки, пусть это будет не совсем качественно, но когда ребёнок услышит слова благодарности, он почувствует себя значимым. Для развития речи, логического мышления, памяти, расширения кругозора детей можно провести всем известную игру в города,  «Съедобное – несъедобное», «Летает- не летает».

Подобных развивающих игр-бесед можно придумать немало. Наверняка, у каждого взрослого найдется немного времени на такую игру. Кроме того, есть игры, которые учат думать, и будут интересны в любом возрасте – шашки, шахматы.
 Если ребенок склонен к тихим занятиям, то лепка, рисование, игра в конструктор и пазлы, конечно, придутся ему по душе. Задача родителей в этом случае – поддержать интерес ребенка. Новый набор красок или фломастеров, красивый альбом, особенный пластилин.
    И конечно, книга, интерес к чтению у детей резко упал. Тем не менее, именно живое слово воспитывает человеческую душу. Читайте детям, читайте вместе с детьми. Пусть сказка на ночь останется незыблемой семейной традицией. Возможно, наступит тот миг, когда ребенок сам захочет прочесть книгу, которая откроет ему дорогу в увлекательный мир литературы.
Чем больше мы общаемся с ребёнком, тем больше развивается речь, познавательный интерес. Выбрав время поиграть с ребенком, вы делаете подарок не только ему. Вы делаете подарок себе.

Пусть живут в вашем доме ЛЮБОВЬ, ТЕПЛО и СЧАСТЬЕ!!!

Существует несколько способов, которыми родители добиваются послушания от ребенка. Один из них – прямой приказ ребенку. Однако важно предостеречь мам и пап от применения такого способа. Дело в том, что мы, конечно, быстро получаем желаемое от ребенка. Маша тут же садится и ест кашу, Саша убирает игрушки. Но что мы воспитываем в ребенке при этом? Воспитываем ли самостоятельность? Воспитываем ли ответственность? Увы, нет.

Такой способ родителей добиться от ребенка послушания приводит лишь к тому, что инициативность его падает, он сам уже никогда не захочет делать то, что ему сейчас навязывают, будет делать все “из-под палки”. К тому же отношения между ребенком и родителями нарушаются. Дети, безусловно, любят родителей, но при таких обстоятельствах им просто приходится рассматривать маму и папу как нарушителей их личной свободы. Другой – также очень “действенный” – метод ремня.

Ремнем, к сожалению, воспитывают детей и в сегодняшний, XXI век. Уже давно доказано наукой, что насилием в ребенке можно воспитать только неуверенность в себе, безынициативность, замкнутость, недоверие к окружающим. Чего добьется в жизни такой человек, как Вы думаете? Да, ребенок действительно не будет больше так поступать. Однако он не будет так поступать не потому, что “нельзя”, а потому что будет бояться Вас. Вообще, телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем другие воспитательные меры. Метод подарков – часто используется родителями. Спорный, конечно, метод. В нем есть и положительные и отрицательные стороны.

Пример, Миша не хочет делать уроки (лень ему). Тогда взволнованные родители ему ставят такие условия: “Миша, если ты сделаешь уроки, то мы тебе купим ролики”. Миша, естественно, садится, кропотливо делает уроки, идет в школу и получает пятерку, Хорошо? Да, замечательно. И родители вроде не заставляли Мишу делать уроки, и Миша научился чему-то, и пятерку получил. Но, как Вы думаете, возьмет ли Миша в следующий раз в руки учебник самостоятельно? Увы, нет. Он будет ждать следующего подарка от родителей. Ведь они ему обязаны за это подарить… И мама, и папа сами отстроили себе тупик. К сожалению, и этот метод не годится для воспитания полноценной Личности.

Еще способ – оставить все как есть. “Ну, не хочет дитятко делать это, пусть отдохнет, сделаю сама, мне не трудно” – говорит себе “добрая” мамочка (этому часто подвержены именно мамы, папы реже). Сыну (или дочери) в итоге становится все меньше охоты заниматься сначала трудными делами, потом делами полегче, а в итоге становится неохота даже встать и одеть тапочки.

Так о чем мы говорим? О воспитании. Где тут воспитание? Подавляя, наказывая ребенка, или, наоборот, потакая ему тем или иным образом, мы, взрослые, не отдаем себе отчета, что же именно воспитывается в эту минуту в ребенке? Как мы влияем не сына или дочь? Если смотреть на воспитание ребенка в перспективе на будущее, то вот такие способы достижения послушания мы изберем: Самое главное – установить теплые и доверительные отношения с ребенком, тогда он будет рад Вас слушаться, если конечно требования не идут в разрез с другими потребностями и мотивами чада.

Просто уважайте ребенка, будьте искренними в общении, стремитесь к пониманию его. Уделять внимание ребенку, когда он этого требует. Очень часто дети не слушаются взрослых лишь из стремления быть в центре их внимания. Таким образом они удовлетворяют свою потребность во внимании и заботе. Воспитывать ответственность. Да! Именно эта черта делает ребенка взрослым, а взрослого – полноценной Личностью. Если ребенок знает, что и когда ему нужно сделать, то он сам, без приказов, криков, напоминаний родителей сделает необходимое. Конечно, послушание и ответственность – это не одно и то же. При послушании от ребенка просто требуют выполнения порученного.

Быть ответственным – значит самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять. Ведь ребенок не должен постоянно выполнять волю взрослого, у него должна быть своя “воля”, естественно, направленная в нужное русло. С чего начинать воспитание ответственности? Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержке и присутствии взрослого.

Далее, когда деятельность уже усвоена, ребенок нуждается в напоминании и в контроле. Впоследствии он будет не только сам выполнять всю работу, но и не будет нуждаться в напоминании. В каких условиях воспитывается ответственность? В условиях самоуважения. Все дети нуждаются в положительной самооценке. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей. Поэтому не скупитесь на похвалу. Есть еще один экстренный метод, применяйте его тогда, когда уже ничто другое не помогает.

Педагогическое воздействие на ребенка – санкции. Важно отметить, что санкции – это не наказание. Наказание – это что-то “плохое” для ребенка. Например, угол, шлепок, упрек. А санкции – это просто лишнее лишение ребенка какого-то права, лишение “хорошего”. Например, лишение права взаимодействия с детьми, пользоваться игрушкой, телевизором и т.д. Однако необходимо помнить, что санкции должны быть соразмерными, нельзя, например, лишать еды, сна, движения. Итак, как же вы добиваетесь послушания от ребенка?

Век технологий принес родителям новую головную боль. Как понять, что важнее – идти в ногу со временем или остаться приверженцем традиционных взглядов и ценностей? Как решить – запрещать, ограничивать или полностью разрешать? И как, собственно, воплотить свое решение в жизнь? На эти и другие вопросы можно найти ответы в данной методической рассылке. Социологи фиксируют и рапортуют: современные дети уже разбираются в цифровых технологиях лучше взрослых. В Великобритании провели глобальное исследование: специалисты компании Ofcom, специализирующейся на коммуникациях и средствах распространения информации, разработали особый «цифровой коэффициент» DQ, указывающий на степень владения всевозможными гаджетами. Вот и получилось, что у взрослых старше 45 лет коэффициент равен 96-ти, а у шестилетних малышей он — 98. Самый высокий показатель у подростков: 113. В других странах до коэффициента еще не додумались, но ситуация приблизительно такая же. В Нью-Йорке недавно выяснили, что четверо из пяти 6-летних детей в совершенстве владеют айфонами, но не умеют завязывать шнурки. Французский опрос начала года показал, что 91% десятилеток проводят по 2-3 часа в день в соцсетях, и только 50% встречается с друзьями вживую где-нибудь, кроме школы. Институт Барселоны огласил результаты исследования – 58% школьников в Испании просят на день рождения смартфон, 12% — приставку и еще 18% — плеер. Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. Для современного человека очень важно уметь пользоваться цифровыми технологиями. Это дает нам невероятные возможности для хранения, передачи и поиска информации. Вся информация преобразована в двоичный код 0-1. Вот почему мир стал называться «цифровым». Многие считают, что цифровая революция изменила общество гораздо больше, чем техническая революция. Мы с вами находимся в эпицентре этого влияния. Цифровые устройства оказались в руках наших детей. Теперь у них появились возможности: — доступ к любой информации — множество сетевых развлечений — круглосуточное общение друг с другом. Они должны стать самостоятельными людьми со своими собственными идеями, намерениями, смыслами.

В чем же проблема? Вроде бы это прогресс?

Большинство людей и считают, что это прогресс. Тем не менее, у родителей возникают сложности с воспитанием детей. Дети проводят перед мониторами как никогда много времени. С какими проблемами сталкиваются родители, воспитывая своих детей в век цифровых технологий? Собственно проблема заключается в том, что это не то, что нужно детям, с точки зрения установления привязанности. Более того, цифровые устройства препятствуют этому. В чем же проблема с прямым и непосредственным доступом к информации, как это на нас влияет? Прежде всего, нам необходимо разобраться с таким понятием как внимание. Люди всегда страдали от информационной перегрузки (а кто-то из вас страдает прямо сейчас). Внимание работает так: 98% поступающей информации оно отбрасывает в пользу осознания оставшихся 2%. Механизм внимания всегда готов отфильтровать лишнее, когда дело доходит до обработки информации при избыточной стимуляции. Угадайте, что происходит, когда дети смотрят в экран? Фактически это вызывает более активную ответную реакцию регуляции, активизируется дополнительная защита от информации, просто потому, что как будто ребенок стоит под пожарным шлангом, из которого на него хлещет информация. Этот поток активизирует защитные механизмы. Он фактически мешает тому процессу развития мозга, о котором нам сейчас известно. Раньше мозг считали компьютером, процесс задачи. И когда это происходит, ребенок начинает искать информацию в результате пробуждения любопытства. Одно из печальнейших исследований университета Южной Калифорнии показало, что время, проведенное ребенком вместе с семьей, за последние десять лет упало на треть. И это в 30 странах! Это место занимает время, проведенное перед экраном. Мы теряем контекст воспитания наших детей.

Ребенку нужно не больше информации, а больше контакта, близости и приглашение существовать в нашей жизни. Дети должны напитаться этим, и лишь тогда они станут самостоятельными существами. А сейчас у детей беспрецедентными темпами возникает скука, а когда им скучно – они ищут больше информации и больше социальной стимуляции, но это не помогает справиться со скукой. Слово «скука» (bore) в английском языке имеет еще одно значение: «дыра». Это ощущение дыры, которую нужно чем-то заполнить. Мы всегда пытались заполнить ее своим появившимся «я», интересом, любопытством, вопросами о своем мире, а сейчас пытаемся заполнить информацией и стимуляцией, но беда в том, что информация не помогает.

Видеоигры и проблемы воспитания детей.

Видеоигры не способствуют связи поколений и не помогают первичной адаптации к потерям и поражениям. Современные игры — это игры на интерес. В них нет проигрыша. Почему? Потому что всегда есть новый уровень, новая попытка. Все электронные игры — не насовсем. Для ребенка игра - это способ встречи с потерей и утратой, раньше дети играли с этими вещами, поскольку они значили не так уж много, и они готовили детей к потерям, к принятию, к адаптации. Видеоигры не дают возможности совершенствовать умения и мастерство, лишают детей возможности взаимодействовать, перебивают всякий аппетит к сближению и тесному общению. Настоящую тревогу вызывает то, что у человека появляется болезненная тяга к победе. Есть интересные статистические данные относительно жен геймеров (игроков). На первом месте среди всех жалоб – мужья теряют всякий интерес к эмоциональной, психологической и сексуальной (телесной) близости. Игра их полностью поглощает. Игра перебивает аппетит, и человеку больше не хочется тесных и близких отношений. Болезненное стремление побеждать происходит при активации нейронов, отвечающих за привязанность. Человек становится крайне зависимым от игры. Чем опасно общество, внутри которого социальное общение построено на цифровых технологиях? Ключевое слово — «социальное». Нарушается связь между поколениями. Первичная связь между людьми больше не дает возможности осуществиться привязанности. Возьмем простое приветствие. Жители французского Прованса, люди многовековой культурной традиции, прежде чем начать взаимодействие, сначала вовлекают друг друга в диалог. Поймать взгляд, потом улыбка, кивок. Как только задействованы инстинкты привязанности, ребенок инстинктивно хочет вести себя хорошо, слушаться старшего, соглашаться на его предложения. Благоприятная связь установлена. Именно это полностью отсутствует в смс и в социальных сетях. По телефону нельзя улыбнуться, встретиться глазами и кивнуть. В социальных сетях и в цифровой культуре сначала общение и только потом – вовлечение в общение. Никаких «глаз, улыбок, кивков». Инстинкты привязанности не срабатывают. Общение совершается в ущербных условиях.

Мы не были созданы для такого. Существуют определенные схемы взаимодействия и общения, по которым для начала надо просто поздороваться, встретиться глазами друг с другом, мы должны понять, что нас приглашают в диалог, мы должны получить ответный кивок на наш кивок, улыбку в ответ на улыбку. В противном случае общение может стать опасным. Такой тип общения опасен, в том числе и для наших детей. Общение в социальных сетях слишком поверхностно и направлено на то, чтобы участники не получили травму от общения. Между людьм близости мы обращаемся к компьютерным технологиям, чтобы вступить в отношения и – чтобы полностью от них защититься». Как результат – ненормальная, поверхностная, болезненная привязанность к соцсетям. От этого необходимо защитить детей. Это состояние подрывает и душит на корню все сложные и тонкие процессы отношений в семье и полностью уводит детей от родителей, которые должны заниматься их воспитанием. Сегодняшние технологии построения привязанности заставляют выбирать в партнеры по общению не взрослых, а сверстников. Те, кто разбирается в новых технологиях, будут искать общения только с равными. Компьютерные приборы нового поколения в руках наших детей делают их ближе друг к другу, и не включают в систему иерархии взрослых. Социальные сети и цифровые технологии убивают саму природу общения, тем самым отдается предпочтение поверхностному контакту, а не глубокой эмоциональной и психологической близости. Все умения должны формироваться по мере готовности ребенка к их освоению – своевременно. Здесь уже идет речь об этапах развития детской психики. Говоря о воспитании детей в век цифровых технологий, мы также должны учитывать зрелость и готовность ребенка к встрече с цифровыми устройствами.

К жизни в информационном мире ребенок действительно готов:

 Не раньше, чем у ребенка появились его собственные идеи, вопросы, цели, творчество — только в этом контексте.

 Не раньше, чем у ребенка появилась жажда к познанию – только в этом контексте.

 Не больше информации, чем требуется для решения определенных проблем и не больше, чем может быть усвоено.

Ребенку также необходимо созреть и быть готовым к видеоиграм и сетевым развлечениям.

 Только после того как ребенок осознал тщетность ухода от реальности и научился решать проблемы в реальной жизни.

 Только после того как ребенок принял самого себя и утвердился в том, что он хочет быть собой, а не кем-то другим.

 Только после того как ребенок научился переживать потери и поражения, и он не испытывает болезненной тяги только побеждать.

Ребенку необходимо созреть и быть готовым к общению с ровесниками посредством цифровых технологий.

 После того как близкие отношения с родителями сформированы;

 После того как выработана способность оставаться собой при общении с ровесниками;

 После того как отпадает желание быть признанным ровесниками и быть принятым в их компанию;

 После того как налажены крепкие отношения с взрослыми, которые несут ответственность за ребенка.

О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ.

1. Выставлять фиксированное время (с 4 до 6 или просто любые 2 часа в день). За родителей это может сделать соответствующая программа.

2. Досуг. Чтобы в остальное время ребенок не чувствовал утраты чего-то важного, нужно организовать его досуг. Тогда у него не возникнет ощущение потери интересного дела, не будет скуки. Досугом могут быть соответствующие возрасту ребенка занятия, в каждом возрасте есть свой интерес, который его «разогреет» и переключит с виртуального на реальный мир. Для дошкольников – это игра, для младших школьников – информационно-развлекательные занятия: квесты, образовариумы, танцы, спортивные секции, кружки и т.д.

3. Совместная работа в интернете, выполнение заданий для родителей по поиску полезной информации, нахождение дополнительного или иллюстративного материала к домашним заданиям по отдельным предметам и многое другое, может отвлечь ребенка от того негативного, с чем он сталкивается в соцсетях. Это сработает даже с подростками.

Такой формат взаимодействия с интернетом и гаджетами не навредит ни детям, ни родителям. Да, возможно вы все равно когда-то столкнетесь с истерикой ребенка «не хочу выключать компьютер» или сопротивлением подростка «я сам знаю, сколько мне сидеть в интернете и с кем общаться», это неизбежно, в целом управлять процессом будете ВЫ.

Безопасный интернет существует, для этого нужны:

1. Программы по регулированию нахождения в сети ребенка. Включенность родителя в жизнь ребенка – его интересы, знакомство с друзьями, общение с учителями, преподавателями

2. Беседа с детьми на разные темы

3. Доброжелательная атмосфера дома

4. При необходимости — привлечение специалистов (психологов, тренеров). Сегодня родителю совершенно необходимо понимать, что отлучая ребенка от гаджетов, он не только закладывает бомбу замедленного действия в свои взаимоотношения с ребенком (которому сложно смириться с тем, что ему нельзя то, что можно всем остальным), но и обрекает его на заведомо проигрышную позицию в будущем. Человек должен идти в ногу со временем, и если нынешнее время предписывает нам пользоваться гаджетами, значит, чем лучше ребенок освоит их, тем проще ему будет добиться поставленных перед собой целей.

Именно поэтому важно не только разрешать ребенку пользоваться гаджетами ради развлечения, но и объяснять и показывать ему, как и зачем ими пользоваться с толком. Ведь на самом деле современные технологии – это колоссальная помощь в образовательном процессе: никогда еще обучение и саморазвитие не было таким интерактивным и привлекательным.

Это главная причина, по которой во всех школах должны быть компьютеры с выходом в Интернет. Она же заставляет руководителей детских домов задумываться над тем, чтобы приобретать различные гаджеты – хотя бы в общее пользование.

Ведь детям, у которых нет семьи и дома и которым негде увидеть современное разнообразие всевозможных технических примочек, тоже нужно вырасти современными людьми.

В памятке британских учителей сказано: не мешайте, а помогайте. Не позиционируйте свое стремление ограничить ребенка как запрет, — преподносите его как совет.

Введите строгое расписание на телевизор и игры с самого детства, объяснив это необходимостью организма отдыхать от подобных нагрузок; на каждую минуту игры – две минуты прогулки в счет заботы о физическом развитии; имейте пароли от аккаунтов в соцсетях и договоритесь с ребенком (особенно если речь о подростке), что вы можете заходить и проверять, с кем он в переписке – ради безопасности.

Родителю поможет: каждый раз после игры или «сеанса» интернета обсуждать с ребенком, что именно он делал – что удалось или не удалось в игре, чего интересного он прочитал в сети, с кем общался. Не ради безопасности, а для поддержания отношений.

Дело не в технологиях – технология сама по себе не может быть плохой. Но мы должны понимать возможности технологии и знать о возможной зависимости человека от технологии. И если мы будем понимать, что детям на самом деле необходимы контакт и эмоциональная близость, которые только мы можем обеспечить, мы сможем достичь успеха.

Всем нам хотя бы иногда приходится сталкиваться с капризами, грубостью, несдержанностью, ленью или просто непослушанием детей. Их серьезные проступки и несерьезные шалости раздражают, возмущают и выводят из себя. Кто из нас не испытывал приступов раздражения и гнева или собственного бессилия перед хныкающим, орущим или упрямо насупленным чадом? Иногда неверность ходов заводит нас в тупик настолько, что мы уже не способны справится с нарастающим отчуждением и недоверием, которое возникает в семье между взрослыми и детьми. А ведь достаточно просто владеть нехитрыми секретами и вы как волшебник сможете устранить даже самую неприятную ситуацию.

Этот ужасный, ужасный «НЫТИК».

Совет работает, когда капризность не связана с физическим недомоганием или болезненностью нервной системы. Наклонитесь к ребенку, установите контакт глаза в глаза. Скажите доброжелательно, тихо, но твердо: "Ты умеешь говорить и просить красиво, скажи мне, что ты хочешь, и я тебе дам". Как только ребенок попросит спокойно, наклонитесь или присядьте к нему, похвалите за то, что он умеет говорить красиво, и выполните его просьбу. Игнорируйте хныканье и занудство полностью. Если чувствуете, что терпение кончается, уединитесь на время и прибегите к одному из способов самоуспокоения: посчитайте до 25, наберите в рот воды, скажите про себя все, что бы вам хотелось, и выплюньте воду, или подумайте о чем-нибудь приятном, или выпейте холодной воды или съешьте кусок шоколада. Главное не пытайтесь говорить с ребенком, пока не достигли спокойствия.

«ГРУБИЯН И СКВЕРНОСЛОВ».

Как предотвратить грубость и сквернословие? В первую очередь - собственным примером. Если в семье заведено со всеми разговаривать только уважительно, ребенок вряд ли будет грубить и сквернословить. Если вам все же пришлось столкнуться с детской грубостью и сквернословием, прежде всего, установите все тот же близкий контакт (присядьте к ребенку, загляните в лицо) и спокойно скажите: "У нас принято говорить добрые, уважительные слова. Пожалуйста, успокойся, а потом обратись вежливо", или "В нашей семье не принято говорить такие плохие слова, не повторяй их больше никогда".

«АГРЕССОР».

Детская склонность к дракам иногда проявляется уже на втором году жизни. Если ребенок кусается, царапается, щипается и прочее, его необходимо строго предупредить, что вам это неприятно, что вы снимите его с рук, если он не прекратит, его надо отвести в сторонку дать возможность успокоится в течение нескольких минут и предложить продолжить общение и игру, но с условием, что он не будет драться. Если взрослый ведет себя одинаково верно и терпеливо, то к 3-м годам "возрастная" драчливость проходит.

«ОН НЕ УБИРАЕТ ИГРУШКИ».

Одни делают из этого трагедию, другие игнорируют ситуацию и все берут на себя. И то и другое крайне неверно. Ребенок должен помогать родителям с первого года жизни, он должен реагировать на просьбу что-то подать или отнести, убрать на место. Если привить малышу интерес и удовольствие к такому поведению, то в дальнейшем с ним будет гораздо меньше споров по поводу уборки комнаты. Ребенок не будет отказываться помочь Вам убраться, если вы попросите его и похвалите за сотрудничество и отзывчивость: "вот молодец, принес маме машинку, а теперь давай посадим на полку мишку". Приучайте ребенка убрать книжку или игрушку сразу после того, как она стала не нужна. Не забывайте, что вид грандиозного беспорядка в комнате вызывает у детей страх перед сложной задачей. Начните собирать игрушки вместе, постепенно сортируя их, общайтесь во время уборки и закрепляйте пространственные и сенсорные представления ребенка: "кубики мы положим в большую коробку, книжки положим повыше, а машинки поставим внизу". Если, несмотря на вашу помощь и просьбы ребенок не реагирует, просто предупредите его, что даете ему время, а когда оно истечет, вы уберете игрушки сами, но вернете их только через несколько дней.

СЕМЬ ШАГОВ НА ПУТИ К СПОКОЙСТВИЮ И ДИСЦИПЛИНЕ.

Повод для того, чтобы рассердиться, выйти из себя и быть готовой наорать, отшлепать, наговорить гадостей, может быть любой. Если вы чувствуете, что не можете справиться с нервами, возьмите тайм-аут и ретируйтесь в изолированное помещение, где вы можете побыть наедине с собой. Первое, что вы должны сделать - это сосредоточиться на своем дыхании: восстановите его, дышите спокойно и ровно. Потом сформулируйте кратко, что вас вывело из себя и чего вы хотите от ребенка. Далее скажите себе, что можете добиться его послушания и сформулируйте, каким именно способом вы можете это сделать. Теперь повторите себе, что готовы сделать все именно так, как пообещаете ребенку. Убедитесь, что действительно успокоились и выходите из своего укрытия. Скажите ребенку, что вы успокоились и готовы говорить с ним. Повторите ему коротко и четко (не более 20 секунд) то, что заготовили. А потом будьте готовы выполнить то, что пообещали в случае его непослушания. Не реагируйте на уговоры, нытье и протесты, не вступайте в пререкания и не повторяйте своих угроз, просто выполните обещанное.

НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ, НЕ ОБВИНЯЙТЕ СЕБЯ или РЕБЕНКА!

Чувство вины плохой помощник в решении проблем. Верьте в себя, в то, что ваше терпение обязательно вознаградиться. Стремитесь к миру, не войне.

У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, ВЕДЬ ВЫ - ОДНА СЕМЬЯ!

Недавно одна знакомая учительница рассказала мне о своих переживаниях. «Меня очень тревожит тот факт, что дети в моем классе очень часто поступают жестоко - по отношению к животным, друг другу, и взрослым тоже. Решила поговорить на эту тему с родителями, чтобы вместе попытаться справиться с этой проблемой. Сначала раздала всем небольшую анкету, где содержался вопрос: «Какие черты вы в первую очередь пытаетесь воспитывать в своем ребенке?». С удивлением потом читала ответы: «устойчивость», «целеустремленность», «умение побеждать», «лидерство», «умение преодолевать трудности». Хотя стоит отметить, что все-таки о «доброте» и «мягкости» было упомянуто в анкетах двух родителей. А вот «отзывчивость», «умение сопереживать», «доброта» не встретились ни разу ни в одной из тридцати двух анкет. Возможно, родители считают эти черты ненужными и неважными, и поэтому не упомянули о них? Тогда почему, отвечая на вопрос «Считаете ли вы, что ваш ребенок должен быть добрым и быть отзывчивым по отношению к окружающим», 80% мам и пап ответили утвердительно? Вот так - воспитывают целеустремленных, активных, но в то же время считают, что отзывчивость появится откуда сама собой. Хотя один из пап все же заметил, что воспитание отзывчивости - дело школы, а не родителей».

Такое печальное наблюдение учительницы, которая несмотря ни на что убеждена, что ей удастся разбудить и в детях, и в родителях чувство сопереживания и сострадания к тем, кто в этом нуждается.

Вряд ли родители, мечтающие о том, чтобы ребенок, независимо от своего возраста, относился к ним самим жестоко. Становясь пожилыми, родители ждут от своих детей доброты, внимания, телефонного звонка или короткого визита, их удивляет, что сын давно не звонил, а дочь не находит времени, чтобы заехать хотя бы на минутку, не говоря уже о помощи. И только некоторые старики оглядываются назад, чтобы понять, что они делали не так, воспитывая своих детей.

Когда начинать?

Воспитание отзывчивости нельзя начать с определенного возраста. Мудрые люди говорят о том, что все закладывается задолго до рождения. «Положительная беременность» - это и есть начало воспитания. Спокойная мать, настроение которой преимущественно является солнечным и беззаботным, обязательно передает тому, кто живет в ее животике, радостные, позитивные эмоции. Постоянное же чувство тревоги, страха, подавленности на уровне гормонов непременно передается и ребенку. Поэтому, с самого первого момента беременности, женщина должна помнить о своей взаимосвязи с ребенком и уметь правильно настроиться, вести здоровый образ жизни не только физически, но и эмоционально, контролировать свои чувства.

Доброта - это помощь людям и животным. Доброта бескорыстная и добрый человек не ждет чего-то взамен. Поговорите с ребенком о том, что такое хорошие поступки, о том, какие добрые дела уже может делать ваш малыш. Сразу после рождения родители имеют возможность контактировать с малышом. Почему-то сейчас становится естественным, когда ребенок спит отдельно от мамы, когда мама не слишком часто берет его на руки. Важнейшая цепочка для младенца «крик о помощи - мамины руки», как раз и закладывает в нем основы чуткости и сострадания. Малыш чувствует: если ему плохо, то мама сразу оказывается рядом и не отказывает ему в своем тепле и любви. Чутко относиться к «просьбам» о помощи - первый шаг воспитании чуткого  и доброго ребенка.

Есть такой психологический термин - «эмоциональная холодность». Он означает неумение проявлять свои эмоции, чрезмерную сдержанность, ровное отношение ко всему, что происходит вокруг. Интересный рассказ мамы семилетнего Антона. «В прошлом году мы с сыном гостили у наших друзей в Европе. Жили в их семье, поэтому во время визита были, как-то говорят, на глазах у всех. Не могу назвать себя слишком спокойной. Я - мама довольно эмоциональная. Могу отругать, потом искренне приголублю. Мои дети меня знают и, как мне кажется, прощают иногда в сердцах сказанные резкие слова. Тем более, что я всегда извиняюсь, если понимаю, что была не права. А в этот раз в течение поездки я вела себя очень сдержанно. Затем, проанализировав, поняла - не было ни «плюса», ни «минуса», только сплошной «ноль». Наконец отпуск завершился, мы с сыном в аэропорту, сдаем багаж, именно тогда он мне плача сказал: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Я удивлена ​​и даже испугана. Спрашиваю: «Почему ты так решил?» «А ты мне вообще ни одного замечания не делала, не ругала даже ни разу», - ответил мой ребенок. «Неужели я так часто делаю тебе замечания дома?» - Спрашивала я. «Нет, не часто», - отвечал сын, продолжая утверждать, что я его почему-то разлюбила. В конце концов я разозлилась, ведь не понимала, как себя вести. Я уверяла, что люблю его больше всех на свете, что я обижаюсь, если он этого не замечает ... А сын вдруг глубоко вздохнул, обнял меня и просто сказал: «0, моя мама!» И вполне спокойно отправился за чемоданами. Моя подруга-психолог объяснила мне, что во время поездки я была слишком сдержанной, пытаясь выглядеть прилично «на людях». А для сына общение с такой малоэмоциональной и холодной мамой оказалось слишком сложным испытанием. Да, я не делала замечаний, но для ребенка это было символом безразличия. И только увидев мою эмоциональную вспышку в аэропорту, ребенок успокоился».

Жестокость порождает жестокость.

Этот принцип в воспитании работает всегда. И тут речь идет о любой жестокости, независимо от того, в отношении кого она проявляется. Например, мы, взрослые, можем быть жестокими по отношению к:

- ребенку;

- своим родителям;

- друг другу;

- животным;

- окружающим;

- себе.

Наши дети видят и замечают все. Они буквально копируют наше поведение, воспринимая его как норму и образец. Например, жестокость по отношению к ребенку проявляется затем в жестоком отношении ребенка к самому себе (он якобы наказывает себя сам, привыкая к тому, что он плохой и заслуживает такого-же отношения). Ссоры между родителями дети воспринимают как проявление агрессии. Когда мама и папа, дорогие и близкие люди, говорят друг другу злые слова, оскорбляют друг друга и даже могут ударить, то для ребенка это огромный стресс, чрезмерное переживание. Но если так происходит каждый день, то рано или поздно малыш начинает считать, что это правильно и так и должно быть. Уже через достаточно короткое время родители могут услышать грубые слова из уст ребенка. Спрашивать его «Где ты этому научился?» Не имеет смысла, ведь школу жестокости и грубости малыш прошел дома.

Если мама грубо разговаривает с продавцом в магазине, папа отчитывает воспитательницу, то ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, не имеет смысла. Воспитание чуткости начинается именно дома. Семейные традиции должны быть такими, которые свидетельствуют о правильных поступках. Например, забота о близких, когда они болеют, помощь в те моменты, когда у кого-то случились неприятности, забота о братьях наших меньших и тому подобное.

Братья наши меньшие.

Родителям, чьи дети страдают от повышенной жестокости и агрессии, психологи чаще всего рекомендуют завести домашнее животное. Потому что забота о живом существе способна сделать мягким даже жестокое сердце. Чрезвычайно важно, чтобы родители были настойчивыми и последовательными в своих решениях. Котенок или хомячок должны быть именно под опекой ребенка, а взрослый может только помочь. Нельзя пустить все на самотек. Малыш еще может не знать, насколько животное нуждается в его защите. Самое главное, о чем нужно рассказать ребенку - что за животным нельзя ухаживать как попало и время от времени. Ведь любое живое существо нуждается в постоянной пище и уходе. Хорошо, если у вас дома есть животное, о котором вы сначала будете заниматься вместе с ребенком. Это нужно, чтобы малыш понял, что на самом деле означает слово «забота», и проникся ответственностью за жизнь животного. Многие родители уверяют, что детям зачастую очень быстро надоедает каждый день делать одно и то же: кормить, гулять, чистить клетку и тому подобное. Но это не удивительно, ведь дети любят смену действий и имеют еще не развитую силу воли, чтобы заставить себя делать то, что не хочется. Именно поэтому ребенок нуждается в помощи взрослого. Основная трудность заключается в том, чтобы не подменить своими действиями действия ребенка.

«Пожилых людей всегда уважают».

Воспитывать в ребенке отзывчивость, одновременно забывая о собственных родителях, невозможно. А для начала приведем несколько «картинок» из жизни.

Молодая женщина стоит на эскалаторе метро и держит за руку мальчика. Ступенькой выше стоит, покачиваясь, худенькая бабушка. Пожилая женщина оступается и слегка задевает сумкой молодую маму. В ответ она слышит громкую брань, хорошо слышную всем пассажирам.

Папаша с дочерью прогуливаются по парку. У мужчины звонит телефон, и он раздраженно говорит: «Что ты хочешь? Мама, я тебе сказал - прекрати мне звонить, я сам тебе позвоню. Все, хватит болтать, я занят! До свидания».

Мама и дочь в примерочной магазина. Девочка надевает платье и говорит маме: «А у меня есть платье, мне бабушка подарила на Новый год, ты, наверное, забыла о нем». «Не забыла, - отвечает мама. - У нашей бабушки вкуса не хватает вообще. Такое ужасное платье купила! Ты в таком не  будешь ходить». «А что же мы бабушке скажем?», - ужасается девочка. «Я ей уже все сказала», - резко отвечает женщина.

Когда мы общаемся со своими родителями, то не всегда это общение является хорошим. Даже когда мы взрослеем, мы постоянно пытаемся что-то доказать, самоутвердиться, чувствовать себя самодостаточными. То есть, чисто теоретически вполне можно объяснить себе и окружающим, почему мы грубы к своим родителям. Но только не нашим детям. Ведь мы для них - эталон, мера, пример того, как следует поступать в различных жизненных ситуациях. Мама сказала бабушке, что не собирается ее слушать? Папа сказал, что ему некогда ехать на другой конец города, чтобы навестить свою заболевшую маму? А дети все видят и слышат. Они чувствуют раздраженную интонацию, впитывают нашу модель общения с родными. И потом, когда нужно позвонить бабушке или написать открытку дедушке, мы с удивлением слышим, что ребенок категорически отказывается, ссылаясь на нехватку времени или даже на простое нежелание. Тогда бессмысленно увещевать и говорить, как это важно - уделить внимание дедушке и бабушке. А уже общение внуков с бабушками и дедушками чаще и вообще может испугать. «Я не буду тебя слушаться!», «Подумаешь, что ты сказала!», «Иди отсюда!», «Отстань от меня!», «Сама знаю!», «Ты мне не указ», «А мама мне позволяет!»- слышат дедушки и бабушки, однако, бессильны что-либо изменить. Но страх потерять даже такое общение заставляет их терпеть выходки внуков.

Милосердие - помощь слабым, больным или пожилым. Быть милосердным значит оказать поддержку, помочь, ободрить словом.

Старики бывают не только близкими. Вокруг нас много других пожилых людей - попутчиков в транспорте, соседей, прохожих на улице. И воспитывать уважение к пожилым нужно не только на примере своих родственников. По мнению одной моей знакомой, понимать это начинаешь только тогда, когда сам становишься бабушкой или дедушкой. Когда сердце замирает от телефонного звонка, когда все готов отдать за то, чтобы увидеть любимого внука. Когда настроение зависит от того, придут в праздничный день внуки и дети.

Дети считывают наше отношение к родителям и другим окружающим людям пожилого возраста. Поэтому именно то, как мы относимся к ним, и становится основой воспитания.

Помню, как в детстве меня наказал мой дедушка. «Что делает бабушка?» - Спросил он меня. «А, по телефону болтает», - бездумно ответила я. С тех пор навсегда запомнила, что бабушка болтать не может, она может разговаривать. Нет, дедушка совсем не ругал меня. Он просто тихо сказал, что я ошиблась и так не может быть.

И это был мой самый важный урок. Вот так и в воспитании наших собственных детей - обязательно нужно проговаривать «можно» и «нельзя», уважительно относиться самим к старикам, не забывать звонить, посещать, поздравлять в праздники - это и есть воспитание отзывчивости.

Места для пассажиров с детьми.

Вопрос: «Когда едешь в транспорте с ребенком, то нужно настаивать, чтобы он уступал место бабушке, которая вошла на очередной остановке?» Многие родители считают, что ребенок обязательно должен сидеть, а то, что происходит вокруг, неважно. Если ребенок маленький, то, наверное, говорить о том, что нужно уступить место, является чрезмерной крайностью. Но если ваш ребенок уже подрос, крепко стоит на ногах и хорошо понимает, что происходит, то это как раз и есть ситуация, когда можно воспитывать на реальных примерах. Уступить место пожилому человеку или беременной женщине, или маме с малышом младшего возраста - это правильное поведение. Ведь если жалеть своего ребенка, считая, что пусть лучше сидит, чтобы не тряхнуло на ухабе, пройдет время - и ребенок не уступит место даже собственным родителям. К большому сожалению, многие мамы и папы этого не понимают. Уступить очередь, поделиться игрушкой или сладостями просто так, только потому, что кто-то рядом - этому ребенка нужно учить. Но учить можно только тогда, когда сам ведешь себя так же.

А не прочитать ли нам книгу?

Книга-именно тот источник идей, который воспитывает нравственность наших детей. Классики мировой литературы писали немало о жалости, доброте и отзывчивости. Достаточно вспомнить «Муму» И. Тургенева, или «Белый Бим Черное ухо» Г. Троепольского. Ребенок, с детства слышит и читает такие книги, с самого раннего возраста задумываться о доброте и милосердии. Важно не просто читать, но и обсуждать то, что вы прочитали вместе, отвечать на детские вопросы, ставить ребенку вопрос, побуждая его задуматься.

Предлагаю небольшой перечень прекрасных детских книг, которые помогут родителям воспитать отзывчивых детей.

- Оскар Бренифье. Что такое добро и зло?

- Оскар Бренифье. Книга о смысле жизни, дружбе, любви и не только

- Кейт Вестерлунд. Зимняя сказка олененка

- Джеральдина Эльшнер. Рыбка для Миши

- Астрид Линдгрен. Мио, мой мио!

- Владислав Крапивин. Мальчик со шпагой

- Геннадий Цыферов. Дневник медвежонка

- Элвин Брукс Уайт. Паутина Шарлотты 

- Кейт ДиКамилло. Удивительное путешествие кролика Эдварда

- Кейт ДиКамилло. Спасибо Уинн-Дикси 

- Оскар Уайльд. Звездный мальчик

- Феликс Зальтен. Бэмби

- Элинор Поттер. Поллианна

- Джемс Мэтью Барри. Питер Пен

Краткое руководство для родителей, где простые слова имеют глубокий смысл ...

- Больше говорите с ребенком обо всем - о любви, о жизни и смерти, о силе и слабости, о дружбе и предательстве.

- Отвечайте на детские вопросы, а не отмахивайтесь от них.

- Всегда поступайте так, как вам хотелось бы, чтобы делал ваш ребенок. Даже если в этот момент малыш вас не видит.

- Читайте вместе с ребенком книги, учите доброте и милосердии.

- Научите ребенка заботиться о ком-либо и получать от этого радость.

- Заведите домашнее животное и вместе с малышом заботьтесь нем постоянно.

- Пересмотрите свои отношения с родителями, научите ребенка уважительному отношению к ним.

- Ежедневно возникает немало ситуаций, когда нужно принимать решение, как себя вести. Учить ребенка проявлять доброту и отзывчивость можно ежедневно, и помнить об этом нужно всегда. 

Перед ребенком, который начал посещать детский сад, возникает проблема изменения уже сформированного поведенческого стереотипа, обусловленная изменением привычных условий жизни и установлением новых социальных связей. Часть детей входит в новую обстановку почти без проблем, и слезы, вздохи и тяжелая утренняя разлука с родителями продолжаются только в первые несколько дней. Некоторые переживают негативные эмоции несколько дольше – 3-10 дней. А у других процесс адаптации к детскому саду растягивается на две-три недели.

1. Чтобы негативные эмоции не помешали ребенку в период овладения новыми способами жизнедеятельности, очень важно сформировать у него положительное ожидание, связанное с посещением детского сада. Не  стоит пугать ребенка детским садом: «Не будешь слушаться - отдам в детсад», а впоследствии, когда он уже посещает его, угрожать оставить его там, если не перестанет плакать или капризничать. Это вызовет у ребенка боязнь перед пребыванием в УДО, удлинит процесс адаптации, а о будущем посещении детского сада надо говорить дома, как о хорошем событии.

2. Спокойной и уверенной адаптации малыша в детском саду способствует осведомленность о жизни в нем. Необходимо познакомить сына или дочь с воспитателем группы, поговорить с ним так, чтобы ребенок слышал, что он уже подрос и будет посещать детский сад, где обо всех малышах заботится добрая, отзывчивая воспитательница, которая гуляет и играет с ними; пусть малыш также познакомится с детьми, с помещением группы, с игрушками, и, поощряемый взрослыми проявит интерес к окружающим. Дома следует вызвать у него приятные воспоминания от увиденного, желание побыстрее пойти в детский сад. Перед тем как идти в детсад нелишне, договорившись с заведующей и педагогом, несколько дней погулять с ребенком на его территории.

3. Не обязательно в первый день оставлять ребенка в группе до вечера: длительное пребывание в незнакомом окружении еще тяжеловато для него. Лучше постепенно удлинять время пребывания в детском саду. Пусть первый раз он пробудет в новом коллективе 1,5 - 2 - 2,5 часа.

А еще неплохо, чтобы этот первый день в детском саду выпал на середину недели, ближе к выходным. И пусть бы это было (при возможности) весной, летом или ранней осенью. В это время дети много гуляют, а ситуация прогулки-привычная для них.

Родителям не следует забывать также о такой особенности малышей, которую можно назвать «заражением эмоциями»: заплакал кто-то один, а за ним, смотри, еще несколько заплакали среди тех, чей детсадовский «стаж» короткий. Подобная «цепная реакция», конечно, негативно влияет на психофизическое состояние ребенка, а потому справедливо заранее узнать, сколько новичков придет в группу в течение недели и когда именно их приводить. Если это будет утром, то лучше привести своего малыша во второй половине дня. Когда новоприбывших окажется трое-четверо и больше, посещение дошкольного учреждения целесообразно отложить на следующую неделю.

4. Кроме официального имени ребенка, воспитателям полезно знать его «домашнее» имя. Ведь, может произойти, в группе окажется несколько Артемов или Олечек, поэтому Сашуля, Люся? Зайчик, Солнышко охотно будут отзываться на привычные для них обращения.

Обсудив поведение малыша в первый день, стоит договориться о продолжительности его пребывания в саду на следующий день. Вечером дома стоит отпраздновать начало детсадовской жизни и ознакомить всех членов семьи с тем, как прошел день, и чем он был интересен ребенку.

В дальнейшем следует чаще советоваться с воспитателем, анализировать с ним поведение и настроение ребенка. Если будет замечено, что он немного утомился, пусть несколько дней приходит в сад только на прогулку. Определенные неудобства от этого (временные) компенсируются осознанием главной пользы такого варианта режима: сохранение физического и психического здоровья малыша, его позитивного отношения к дошкольному учреждению.

Факторы, которые непосредственно влияют на процесс адаптации ребенка к детскому саду:

- взаимное соответствие режимов, по которым живет ребенок дома и в дошкольном учреждении;

- определенная самостоятельность в бытовом обслуживании (по возрасту);

- уровень умственного развития.

Поскольку ребенок уже привык к характеру и ритму домашней жизни, необходимо заранее ознакомиться с режимом, по которому живет его возрастная группа. Это ослабит возможный физиологический дискомфорт в случае несовпадения режимов. Может быть так: ребенку предлагают есть, а он не голоден; проходит немного времени, и у него возникает чувство голода, поэтому он и начинает капризничать, или едва не засыпает за обедом, а перед тем, на прогулке, плакал, был возбужден, потому что хотел есть, иногда совпадение ощущений голода и усталости может стать двойным источником раздражения.

Следовательно, не менее чем за 2,5 - 2 месяца (а то и полгода - год) к тому времени, когда ребенок начнет посещать дошкольное заведение, родители должны выяснить, по какому режиму живет группа детского сада, которая соответствует ему по возрасту. Можно посетить ближайший детский сад, если далеко идти к тому, который выбран.

Если домашний режим и режим детского сада имеют одинаковую последовательность в проведении режимных моментов, а не совпадают во времени где-то на 20 - ЗО минут, этому достаточно легко помочь. Но если оба режима кардинально отличаются во времени и последовательности режимных моментов, здесь есть над чем работать. Постепенное сближение режимов обеспечит ребенку физиологически комфортное пребывание в детском саду, особенно в период адаптации к нему.

В некоторых семьях взрослые еще ​​долго считают ребенка маленьким, не хотят и не умеют замечать, что он стал старше, слишком опекают и, блокируют развитие его самостоятельности. Иногда, стремясь сэкономить время, родители спешат сами одеть и накормить малыша, чем сдерживают формирование у него необходимых практических умений. Это не совсем правильно и ребенок привыкает быть «беспомощным»

Так какими культурно-гигиеническими навыками должен овладеть трехлетний ребенок?

Программы воспитания в дошкольном учреждении предусматривают, что трехлетний ребенок должен уметь:

- опрятно и самостоятельно есть; тщательно пережевывать пищу; пользоваться салфеткой; не крошить хлеб; не разливать суп; выходить из-за стола, только закончив есть; благодарить;

- закатывать рукава во время умывания; мыть руки и лицо, не разбрызгивая воды и не обливая одежду; вытирать руки и лицо полотенцем; вешать его на место;

- своевременно пользоваться носовым платком; туалетом; быть опрятным; причесываться; замечать и устранять самому или с помощью взрослых беспорядок в наряде;

- самостоятельно или с незначительной помощью взрослого одеваться, застегивать пуговицы, завязывать шнурки; самостоятельно снимать одежду и обувь; аккуратно складывать одежду;

- утром или после дневного сна помогать взрослым застилать постель.

Если ребенок приучен самостоятельно одеваться и раздеваться, умываться и опрятно есть, пользоваться носовым платком, то он будет чувствовать себя в новых условиях значительно легче и увереннее, чем беспомощный неумеха.

Уважаемые родители, уверенность в себе играет заметную роль в формировании положительного эмоционального отношения ребенка к детскому саду.

Каждый, кто хоть раз общался с детьми, наверное, имел дело с проявлениями детской агрессии. Для взрослых такое детское поведение представляет довольно серьезную проблему: как вести себя, если ребенок сердится, дерется, кусается? При этом говорить, что делать?

В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление, что количество детей с подобным поведением ежегодно увеличивается. Скорее всего, это так и есть. Ведь образ жизни, средства массовой информации, поведение взрослых очень способствуют формированию у ребенка такого способа поведения, когда он постоянно вынужден демонстрировать свою силу, нападать, кричать и ругаться.

Каждый из нас неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. Ребенок плачет, капризничает, может наговорить нам немало неприятных слов, начать драться или кусаться. Почему это происходит? Ведь порой такое поведение беспричинное и безосновательное. Кажется, что все якобы в порядке, вы с ребенком не ссорились и не наносили ему боль, а в детском саду он еще 5 минут назад со всеми дружил и был мирно настроен. И, вдруг, такая реакция!

Причина детской агрессии существует всегда, потому что ничего не происходит само по себе, все оставляет свой след. Агрессия - не исключение из правил.

Что такое «агрессия»?

Агрессивный - злой, сердитый. Агрессия - это не эмоция, не повод и не установка. Агрессия - это модель поведения. Закладывается она еще в раннем детстве, а иногда - и до рождения малыша.

Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, почувствовав изнутри толчки малыша, который растет, замечает сердито: «Прекрати толкаться!» Или другую женщину, которая в этой ситуации погладит свой живот, а в ответ на сигналы, которые посылает ребенок, скажет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Старайся только, пожалуйста, в следующий раз не наносить маме такой боли!» Удивительно, но факт: ребенок наши слова слышит, понимает ... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому, в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Откуда берется  агрессия?

Самый яркий пример поведения детям подают родители. Конечно, именно они влияют на детское восприятие мира в первую очередь, поэтому очень важно как папа ведет себя дома, как он относится к маме, не позволяет ли мама во вспышках злобы ссориться, кричать и при этом крушить все вокруг в присутствии ребенка.

Важно и то, как наказывают малыша. Если ребенка бьют, то скорее всего, что он будет вести себя так же с детьми в саду.

Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте сила имеет особое значение, это своеобразный критерий лидерства. В детской группе сильный - значит главный. Особенно ярко это выражено у мальчиков. Кто самый сильный, тот все может - вот принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением детей в детском саду. Самое главное, чтобы ребенок получил качественно иной опыт общения (без необходимости постоянно проявлять агрессию)

А если вы оставите все как есть, тогда что ожидает вашего ребенка? Здесь хорошо работает принцип «выживает сильнейший»

И этот вариант ваш ребенок осознает, возьмет за правило что единственно правильное решение выход из ситуации только с помощью кулаков. Но если ваш ребенок не агрессивный, спокойный и менее конфликтный, если малыш уже научился решать и дружить мирно, договариваясь, тогда возможен другой вариант-ребенок будет чувствовать себя некомфортно, станет замкнутым, снизится самооценка.

Мультфильмы или компьютерные игры?

Сколько примеров агрессивного поведения ребенок может усвоить из них? Часто мы не задумываемся о вреде той или иной игры, в которую часами может играть наш ребенок, или сажаем ее перед телевизором, чтобы заняться своими делами, а в это время на экране демонстрируют совсем не детские и не полезны мультфильмы и передачи.

Поэтому тщательно следите за тем, что просматривает ваш малыш. А компьютерные игры следует вообще исключить в столь раннем возрасте, он еще успеет наиграться.

Читайте ребенку книги, энциклопедии, вместе лепите из пластилина, конструируйте и воздвигайте дворцы и крепости, собирайте самолеты и корабли. Что касается выбора мультиков, то согласитесь, что все-таки добрые советские мультфильмы значительно гуманнее современных американских и прежде, чем показать ребенку мультик, просмотрите его сами.

Что еще вызывает агрессию у детей?

Это может быть неприятие родителями собственного ребенка.

Если ребенок нежелателен, или один из родителей оставил семью, и тем самым демонстрирует свое равнодушие к малышу, оставляет его. Так, если родители, возможно из-за своей неопытности или незрелости еще не готовы иметь ребенка и не знают, что с ним делать. Или когда в этот момент у родителей на первом месте стоит карьера, а не продолжение рода и забота о потомстве. Ссоры между родителями, ссоры родителей и ребенка, когда семья напоминает дремлющий вулкан готовый вспыхнуть в любую минуту, - все это также заставляет ребенка находиться в постоянном напряжении, его агрессия возникает как способ общения и выход из конфликта.

Когда ребенок не чувствует любви, у него складывается плохое мнение прежде всего о себе, у него снижается самооценка. И если все вокруг твердят, что он хулиган и непослушный, то ему ничего не остается, как вести себя в соответствии с тем, что о нем говорят: шалить, шуметь, ломать и бить все вокруг.

Маленький ребенок только начинает жить и познавать мир. Ему многое не известно, и он только должен познавать его. Мы же, взрослые, являемся проводниками малышей в этот мир. Мы рассказываем ему о том, что его окружает: как нужно ходить, завязывать шнурки, надевать шапку, когда на дворе зима. Но очень часто мы забываем о самом главном - о том, чтобы познакомить ребенка с миром чувств и эмоций. Как же малышу догадаться, что он переживает, или переживает его мама, когда хмурится или улыбается?

Ребенок непосредственно передает свои эмоции, он только приобретает свой первый опыт, и делает свои первые выводы. А вот научить контролировать свое поведение и владеть своими эмоциями - это задача для взрослых.

Очень часто взрослые не догадываются, что их ребенку, чтобы получить внимание и любовь, сначала нужно за них побороться. То есть ребенок осознает: для того, чтобы завоевать внимание, следует сделать что-то такое, что обязательно сработает. Если ребенок кричит, толкает игрушки вокруг, ругает всех, то это обязательно привлечет внимание. Поэтому, еще одной из причин детской агрессии, мы можем назвать недостаток внимания со стороны взрослого.

Как распознать агрессию у ребенка?

Дошкольников можно назвать агрессивными, если они:

- Часто теряют контроль над собой;

- Часто спорят и ссорятся с окружающими;

- Отказываются выполнять просьбы взрослых;

- Могут намеренно вызывать у других чувство злости и раздражения;

- Обвиняют других в своих ошибках и неудачах (могут выливать свой гнев на неодушевленных вещах);

- Часто испытывают чувство злости, гнева и зависти;

- Не способны забыть об обиде, не отплатив должным образом;

- Становятся недоверчивыми и раздражительными.

Может ли агрессия быть полезной?

Иногда взрослые путают агрессивное поведение ребенка с нормальной защитной реакцией в случае опасности. Когда нас обижают, мы защищаемся, или избегаем, уходим от угрозы и обидчика, и это вполне нормальное поведение. Эмоция гнева мобилизует нашу энергию и позволяет принимать меры в целях самозащиты. Можно сказать, что это агрессия со знаком «+». Во-первых, это выход энергии и негативных накопившихся эмоций, во-вторых, это умение защищаться. Самое главное, чтобы ребенок осознавал то, что он делает, что именно сейчас с ним происходит, ведь многие дети не понимают, поэтому не различают свои эмоции и чувства, им очень сложно контролировать себя.

Что такое аутоагрессия?

Значительно лучше, когда ребенок выплескивает свои эмоции, дает выход своей злости. Ведь часто, благодаря нашим строгим запретам, малыш не проявляет своего агрессивного поведения. Ребенок может специально бить себя, нанося себе боли, вести себя так, чтобы вызвать негативную реакцию взрослого.

Такая скрытая агрессия рано или поздно может отразиться на детском здоровье. Мы все понимаем, что когда у нас все внутри кипит - будь то радость или злость - мы должны позволить выйти этому наружу.

Очень опасной является ситуация, когда нет выхода эмоциям, и они обращены на себя. Это так называемая - аутоагрессия. Если мы злимся и не даем выхода своим переживаниям, накапливая их в себе, рано или поздно этим эмоциям придется выйти наружу - это приведет к негативным последствиям.

Агрессия как способ взаимодействия с внешним миром.

Ребенок может провоцировать других детей и взрослых на проявление к нему агрессии, свидетельствует о единственном способе обращения на себя внимания со стороны взрослых и сверстников. Когда ребенок, вместо того, чтобы подойти и попросить игрушку у сверстника, нападает на него, при этом толкнув или ударив, мы должны понимать, чего он хочет.

И в этой ситуации мы, взрослые, также способны помочь нашим детям. Мы должны научить их общаться и дружить. А еще обязательно нужно демонстрировать на своем примере, как можно проявлять доброту, ласку, щедрость.

Поэтому ребенка нужно учить распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Проговаривайте каждое чувство, что переполняет вас. Если вы сердитесь, то обязательно сообщите об этом малышу, если видите, что он в ярости, тоже отметьте его эмоцию: «Я вижу, что ты злишься», «Я понимаю, что ты рассердился на меня или на соседского мальчика, и почему?».

Еще одна причина агрессивности у детей. 

В период трехлетнего возраста каждый ребенок переживает кризис, что вполне естественно для его нормального психологического развития. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок пытается защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием начинают играть самостоятельно, обижаются, когда взрослые посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от 3 ​​до 4 лет взрослые часто имеют дело с проявлениями «немотивированной» с взрослой точки зрения, агрессии, которую можно считать нормой. Агрессивное поведение в этом возрасте часто означает протест, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще вызывает бессилие. Ребенок вместо жалоб или пассивной покорности судьбе отдает предпочтение этой реакции. Ребенок борется за независимость и самостоятельность, и поэтому лишние запреты могут даже стать толчком к агрессивному поведению.

Итак, агрессивность - это внешнее проявление, прежде всего внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственна повышенная тревожность, чувство ненужности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (часто занижена).

Бурные злобные реакции маленького «агрессора» является его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Первое, что нужно сделать взрослому, который пытается помочь агрессивному ребенку - это выявить истинную симпатию, принять его как личность, интересоваться его внутренним миром, понимать чувства и мотивы поведения. Старайтесь акцентировать внимание на положительных качествах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его этому. Попробуйте сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и положительную самооценку. Если вашими обычными способами взаимодействия для достижения этой цели оказывается недостаточно, то можно использовать специальные игры.

Очень важно чувствовать своего ребенка, относиться к нему с пониманием. Помните, если он сердится, значит, у него что-то не так, это своеобразный сигнал о помощи. И задача, нас, взрослых, не наказывать, не оставлять в беде, а помочь и поддержать. Не проходите мимо, если видите разгневанного ребенка, ведь именно сейчас он больше всего нуждается в поддержке взрослого, он неспособен справиться самостоятельно.

Не бойтесь высказываться о своих чувствах и чувства своего ребенка, учите и учитесь сами прислушиваться к себе, распознавать свои переживания, уметь ими владеть!